Самое смешное - сюда!)

Русские слова, которые иностранцам лучше не слышать

Скоро в отпуск, в самолет - и за границу. Как не попасть впросак, ляпнув что-то приличное для русского уха, но неуместное или смешное для иностранца?

"Виола" и насилие. Плавленый сыр Viola, который финская компания Valio поставляет в Россию уже 50 лет, вы не найдете под тем же названием где-нибудь в Испании. А все потому, что с испанского "viola" ("вьола") дословно переводится как "насилует". Или даже императив: "насилуй". Да еще такая красивая блондинка на крышечке изображена… Приезжающие в Россию или страны Скандинавии испанцы очень удивляются. Кстати, и само название компании - Valio ("вальо") - для испаноговорящего звучит загадочно: "стоит". С ударением на "о".

"Жигули" и бабники. Когда-то для советских автомобилей "Жигули" пришлось изобретать новое название - "Лада" появилась, когда встал вопрос об экспорте машин в Европу. Дело в том, что "Жигули" очень уж похоже на итальянское "gigolo" ("жиголо"), что означает "бабник", "проходимец".

"Шевроле" не едет. Утверждение "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" актуально и для автомобилей. Жертвой собственного имени стали, например, легковушки Chevrolet Nova, чьи продажи с треском провалились в странах Южной Америки. А все оттого, что "no va" по-испански означает "не едет".

Кухня и гадость. Шведская компания Asko уже лет 60 производит стиральные машины, сушильные шкафы и технику для кухни. Но места на испаноязычном рынке ей нет - по-испански "asco" ("аско") - это "мерзость", "гадость". Буква "с" читается как "к".

"Nigaz" и жаргоны. Российский "Газпром" вместе с нигерийской компанией Nigerian National Petroleum Corp. недавно объявили о создании совместного предприятия под названием… Nigaz. Журнал Forbes тут же поглумился над "бренд-ляпом": жаргонное написание слова "ниггеры" ("niggaz") - на "фасаде" крупной корпорации? Впрочем, какой-нибудь "газниг" звучал бы, согласитесь, не лучше.

Непростые фамилии. Трудно россиянину с фамилией Шитов в стране англоязычной - звучит она как "shit off". Так и на Арбате трудно объяснить заморскому гостю, из чего сделано самшитовое яйцо а-ля Фаберже. Учитывая, что "shit", попросту говоря, "дерьмо". Так и россиянкам с фамилией "Куликова" надо быть осмотрительнее в Финляндии. Здесь это напоминает словосочетание "kullekova", где "kulle" - слово из трех букв, а "kova" - твердый, крепкий. Страшно подумать, какой эпический размах в воображении финнов приобретает "Куликовская битва"… Хотя и для нас тоже невинное финское слово, обозначающее шейный платок, звучит как "huivi"…

Словарик "неприличных" выражений

• В арабских странах не подзывайте кошек по-русски: "Кис-кис". Призыв созвучен арабскому глаголу, обозначающему сексуальное действие.
• В Португалии и Бразилии воздержитесь от русского слова "король". Произнесенное с московским "аканьем", оно становится похожим на португальское "caralho" ("каральо"), что переводится на русский как слово из трех букв.
• В Таиланде адресованное красивому морскому пейзажу "Ну и ну!" может быть расценено как чрезмерное и даже обидное внимание к бюсту проходящей мимо дамы.
• В Англии не стоит восклицать по-русски: "Факт!" Окружающие услышат: "Fuck it!"
• В Испании не упоминайте сокращенное название команды "Локомотив" - "Локо". По-испански "loco" - "сумасшедший".
• Для английского уха странно звучит название "Содбизнесбанк". "Sod" - грубый синоним русского "содомит".
• Однофамильцам Алены Апиной: по-фински "apina" - "обезьяна".
• А вот финнам, приезжающим в Россию , советуют не восклицать, поскользнувшись на улице: "Huy!". Прохожие не поймут.
• В Турции не просите в магазинах кефира: "кефир" по-турецки - "неверный". И не ругайтесь на "бардак" в гостинице: вы рискуете получить пустой стакан - "бардак".
• Иранцы посмеются над фразой: "Костя откусил кусочек вкусного абрикоса и бросил косточку в кусты". "Кус" и "кос" в фарси означает сексуальное действие.

Как не удивиться

• Не пугайтесь, если в Израиле вас при оплате банковским чеком попросят "выписать дахуя". В переводе с иврита "дахуй" - это всего лишь "чек с отсроченной оплатой". Также не стоит сердиться, если вас спросят: "Ата мудаг?" С иврита это переводится как "Ты обеспокоен?".
• В Швеции в разговоре коллег или друзей можно услышать: "Han gick pa fack" - "Он пошел на фак". "Fack" - сокращенная форма от "fackforeningsmote" - "встреча профсоюзных работников".
• Если вы знакомы с испанскими ругательствами , не удивляйтесь слову "carajillo", упомянутому в кофейном меню ресторана. Оно созвучно испанскому "carajo" (неприличное слово из трех букв), но представляет не его уменьшительно-ласкательную форму, а "кофе с коньяком".
• Некоторые проблемы с носителями русского языка могут возникнуть у пакистанцев с фамилией Дурани, японцев Ебихара, болгар Какаловых.
• В чешском не удивляйтесь словам, оканчивающимся на -дло: "ходидло", "возидло", "умывадло". Впрочем, самое запоминающееся из их череды, несомненно, "жрадло" - "корм".
• Корень "hui" в финском связан с понятием аферы. "Huijari" - "аферист" или "аферистка", "huiputtaa" - "обмануть", "huipuhunta" - "максимальная цена, ставка", а сама "афера" или "обман" - huijaus. А вот загадочное выражение "hujan hajan" - это всего лишь "вперемешку".

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод…

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
**********************************************************
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj…
**********************************************************
Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
**********************************************************
Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм…"
**********************************************************
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим…
- Не знаю…
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие…
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток…
***********************************************************
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

автомобильная дорога — комплекс сооружений, предназначенных для обеспечения постоянного (круглосуточного и круглогодичного) безопасного и удобного движения автомобильного транспорта с расчётными интенсивностью и скоростью, имеющие нормативные габариты и нагрузку.

Дорога включает в себя дорожную конструкцию (дорожная одежда и земляное полотно) и комплекс зданий и сооружений, предназначенных для обслуживания и ремонта автомобильной дороги. Проезжая часть — часть автомобильной дороги в пределах которой происходит движение автотранспорта. Дорожная одежда — часть автомобильной дороги, располагающаяся на земляном полотне в пределах проезжей части; это многослойная конструкция из материалов хорошо сопротивляющихся воздействию транспорта и погодно-климатических факторов.

Требования к эксплуатационному состоянию дорог определяет ГОСТ Р 50597-93.Так, например, согласно этому документу размеры выбоин не должны превышать по длине 15 см, ширине — 60 см и глубине — 5 см.?????????

Брюнеточка за рулем
Везучие люди (слабонервным не смотреть)

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, нуи заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянкас огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудями давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на поли уходит. Один НР другому в изнеможении:
- Как хорошо, что у них чёрной колбасы не оказалось!

Маленький остров в Карибском бассейне.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Был англичан, а теперь ничейный.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Власти воруют, народ голодает.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Но не унывает, народ напевает:

А-шик-мамазузу-е.



Мама Зузу, бабули е,

Мама Зузу, джага-джага,

Ур-ля-ля, Ур-ля-ля,

А-цуги-цуги-цуги,

Джага-джага-джага.



Вечер пришёл - огоньки зажигают.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Цикады поют, москиты кусают.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Бьёт барабан, танцевать приглашает.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Чёрные парни подруг выбирают.

А-шик-мамазузу-е



Мама Зузу, бабули е,

Мама Зузу, джага-джага,

Ур-ля-ля, Ур-ля-ля,

А-цуги-цуги-цуги,

Джага-джага-джага.



Девушка, ты, наверно, мулатка…

А-шик-мамазузу-бабули-е

Чёрные сиськи, белые пятки…

А-шик-мамазузу-бабули-е

Я люблю тебя без оглядки…

А-шик-мамазузу-бабули-е

А на царящие здесь беспорядки -

А-шик-мамазузу-е



Мама Зузу, бабули е,

Мама Зузу, джага-джага,

Ур-ля-ля, Ур-ля-ля,

А-цуги-цуги-цуги,

Джага-джага-джага.



Три аромата твоего поцелуя…

А-шик-мамазузу-бабули-е

Тайя, папайя и маракуя…

А-шик-мамазузу-бабули-е

Больше, чем регги тебя хочу я…

А-шик-мамазузу-бабули-е

Вот сейчас докурю и приду я…

А-шик-мамазузу-е



Мама Зузу, бабули е,

Мама Зузу, джага-джага,

Ур-ля-ля, Ур-ля-ля,

А-цуги-цуги-цуги,

Джага-джага-джага.



Маленький остров в Карибском бассейне.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Был англичан, а теперь ничейный.

А-шик-мамазузу-бабули-е

Здесь правит не тот, у кого есть бумага…

А-шик-мамазузу-бабули-е

А тот у кого длинней джага-джага…



Мама Зузу, бабули е,

Мама Зузу, джага-джага,

Ур-ля-ля, Ур-ля-ля,

А-цуги-цуги-цуги,

Джага-джага-джага.

Арсен не устал текст набирать

Не…это не я…это песня такая…Кокието БАРАБАНЬШИКИ поют…так и называеться..мамазузу-бабули-е…Цитирую просто чтоб поржать…какая у нас сейчас эстрада.

ПРИНЯТО…Только я Виски не пью…(Быстро заканчиваеться..дорого стоит..и в гамазин долеко ехать)

КК-Краснодарский Край
РК-Республика Краснодария
что впринципе одно и тоже…