Самое смешное - сюда!)

Классификация джипперов

Классификация джиперов
ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам
Новичок
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне $ рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный.
Монолюб
Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали, а убеждать других лень, да и не за чем.
Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы.
Строитель маньячный
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес, продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно, другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!".
ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Больше вопросов мужу она не задает и в лес с ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
Верная спутница
Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
Настоящий мужик
Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

непойму к какой категории себя отнести???? может подскажете!? с хунтером и бакинцем тут все понятно!!!!

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

Улыбнуло, автооракул

Всем респект и уважуха кто приехали на "Прорыв"!!!!!
СПАСИБО за ваш нелегкий Труд!
Призываю тех кто в состоянии!
Пора ТОВАРИЩИ! ПОРА проэктировать САМОПАЛЫ по науке то бишь веселые СаМоХоДы! Так дешевле Я считал. Это не шутка.

история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

маршрутка. на месте передаста девушка с ребенком. маршрутка стоит в пробке, из окна виднеется торговая палатка с фруктами. Ребенок начинает канючить, мама купи банан. И так минут 10. Мама- не куплю. денег нет. ребенок, если не купишь, то я папе раскожу, что ты у дяди васи пис… сос....! вся маршрутка переглядывается. Ребенок продолжает канючить. Тут водила поворачивается и протягивает сотню, на купи бананов ребенку, а то онг еще, что ляпнет. С заднего сидения маршрутки- а ты, что дядя Вася?

взлетает самолет, перед взлетом пилот по боротовои связи задвигает пассажирам как обычно бывает речь, желает всем удачного полета..... и забывает выключить громкоговорящщую связь.... и вот все пассажиры слышут ...." щассс, кофе попьем, стюардессу отдерем ...."
Стюардесса видит такое дело и бегом мчится по салону к пилотам..... и падает зацепившись за кресло в проходе........
С кресла выглядывает озорная бабулька и шепчет: "да что ж ты так спешишь, доченька, они ж еще кофе не допили…"

Причины иметь Уазку… (застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
при правильном подходе не бывает пробок
удобно парковаться
от него просто плющит (добавление: и им тоже)
можно делать просеки
именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
вмятины только украшают
жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр…
по масляным следам можно найти дорогу домой
всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
а запах… (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
круиз контроль - ручной газ
а какой простор для творчества…
машина не для всех
не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
отвалился задний кардан - едешь на переднем
УАЗке всегда помогут…
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
недорогая, зато как дОрога!
не жалко оставлять на улице. Даже без тента
чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
дизельный мотор со временем становится практически опцией
неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
если есть собака, не надо строить будку
первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
пиво о любую деталь открывается
без него так скучно. С ним не соскучишся
"эротика эзгибов" (о форме кузова)
сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
часто знаете за кого принимают…
потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
массажные свойства УаЗки
можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
учит осторожности (особенно тормоза)
иногда полноприводный
слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от…" варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
76 лошадиных сил
потомучто
помогает мечтать о жарких странах
взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
езда без тента - лучшее средство от перхоти
люк - в стандартной комплектации (у буханки)
Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
повышает техническую образованность
Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
а сколько народу помещается!
можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
УАЗ - лучший способ похудеть!
…

Про мужчин:

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

Приходит брюнетка к сексопатологу:
-Доктор, с моей сексуальностью что-то случилось…я перестала испытывать оргазм с мужем.
-Возможно половая холодность, заведите любовника.
-Я завела уже любовника, с ним тоже не получается, никто из них не может меня удовлетворить!
-Ну, дорогуша, может фригидность? Заведите еще одного!
-Доктор, у меня муж и пять любовников и оргазма я не испытываю!
-Думаю, это- патология.
-Доктор, дайте справку что патология, а то все [cesored]! [cesored]!


Ночь. Лес. Дождь. По лесу идет блондинка, промокла, замерзла, дрожит, страшно. Вдруг видит - стоит машина. Она подошла, подергала дверцу - открыто. Она села погреться. Вдруг - машина плавно и медленно поехала, блондинка офигела, притихла…вдруг в окно ниоткуда просунулась сильная волосатая мужская рука, повернула руль и исчезла. Блондинка голову в плечи вобрала, глазами блымает. боиться…тут дверца открывается, засовывается голова:
-Ты что тут делаешь?
-Еду…
-Ну [cesored]! Я толкаю, а она едет!

Две блондинки:
-Прикинь?! Мой бывший вчера явился, с конфетами, розами, пришлось ноги раздвигать.
-А у тебя что, вазы небыло?

Мужик женился. вечер, брачная ночь, она идет в ванную, выходит и говорит ему:
-Значит так дорогой, запоминай: если я вышла из ванной, а у меня чепчик в левую сторону - у меня болит голова. Если чепчик в правую сторону - у меня месячные…
-Значит так, рыба моя, если я пришел с работы, а у меня галстук влевую сторону - я бухой, если галстук вправую сторону - я устал, но если я пришел с работы и у меня стоИт, то мне пофигу в какую сторону у тебя чепчик.

Блондинка прибегает к мужу:
-Дорогой, купи собачку! Маленькую, хорошенькую!
-Отстань…
-Ну дорогой мой, ты же знаешь как я тебя люблю! Ты - самый лучший! Ну купи собачку!
-Иди кому-нибудь другому продай!

Звонит девушка в милицию, всхлипывания, рёв:
-Алло! Все украли! Руль, приборную панель…даже педали сперли!
Звонок обрывается, через минуту перезванивает:
-Ой, извините, я на заднее сидение села…

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги…

Даже в самой хорошей девченке,
Даже в самой послушненькой лапушке,
Могут однажды проснуться
[cesored] гены прабабушки…

От Парижа до Находки Кока-Кола лучше водки!
Но внушают нам со школы - водка лучше Кока-Колы…

Детский дом, Новый год, пришел дед Мороз с подарками, поставил мешок посреди комнаты:
-Детки, налетайте! Пусть каждый выберет себе по подарку!
Все детки подбежали, одноглазая Риточка выбрала себе куклу, даун-Димочка шашки, имбицил-Костя набор солдатиков, олигофрен-Андрюша книжку и спи.дил еще чекушку у деда Мороза, остался самый маленький, Олежка - без рук, без ног, ползет из последних сил, как гусеничка, хватает зубами последний пакет с подарком из мешка, быстро заползает под кровать и из-под кровати:
-Вот [cesored]! Опять скакалка!

Все шутишь?

Из смс:
"Оль, ты где?"
"Стою возле подъезда в норе."
"В какой еще норе?"
"Ну той, что ты мне подарил!"
"Вот дура, в РЕНО! (хорошо что я тебе пежо не поарил!)"

Мама привела мальчика-дебила в дельфинарий, водит его от аквариума к аквариуму, у него руки-ноги в кучу не собираются, слюни капают, трусится весь…
-Андрюша, сынок, смотри - это дельфины! Такие большие рыбки…Вон плавают в водичке мама-дельфин, папа-дельфин, сыночек-дельфин, видишь?
-А тетя Таня где?

Что будет, если блондинку одеть в милицейскую форму? Форменная дура.

Что такое блондинка под душем? Чистая глупость.

Как сделать трещетку из мозгов блондинки? Взять пустой череп курицы, положить в него мозг блондинки. Но у вас ничего не получится, потому что одна молекула трещать не может!

Заходит блондинка в топике в ювелирный салон, за прилавком юноша. Она показывает пальцем на кольцо с огромным камнем на витрине, просит примерять, и говорит:
-Стекло?
-Стекает…