Самое смешное - сюда!)

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ

C зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Да простят меня девушки но из песни слов не вычеркнешь
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!!!
Как тут от злости не беситься???
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой грячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах
стрёмно - там гаишники уже совсем
оборзели.Я по телевизору видел:
один себе дачу на берегу построил -
с мигалкой! - Успокойся, это маяк.

Отвечать надо быстро, не
раздумывая и не тратя понапрасну
время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и
обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы
теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и
заняли его место, так что вы теперь
на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во
втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна,
на какой позиции вы теперь
находитесь?
Ответ: Если вы ответили на
предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать
бегуна, идущего последним? Если
вы бежите
за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один
вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и
помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40.
Прибавьте еще тысячу. Прибавьте
30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним
вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1.
Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?
Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут
Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено -
прощайте.

Просьба без обид.......

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение…

сорри если старенько.. но улыбнулась прям от души))
Правила поведения для реальных джиперов

Если ты по жизни ровный пацан, в натуре рубишь фишку и не путаешь рамсы, а теперь решил стать джипером, то ты должен четко себя вести, чтобы нормально заявить о себе, а не выставить себя полным лохом. Эти советы для тебя, братан.

Здорова, братишка, чо, решил стать джипером? Козырно! Тебе здесь понравится, тут наших много. Раньше-то туса была скучная, какие-то лохи с гитарами да гоневом про романтику у костра, но сейчас все изменилось, реальных пацанов стало больше, скоро всяких уродов вытесним окончательно и вот тогда потусим на славу. Только ты это, слышь, веди себя нормально, по понятиям, не тупи. Я тебе сейчас расскажу, как надо, и все будет зашибись. Короче, слушай сюда.

Реальные пацаны трезвыми не ездят — это западло

Как только свернешь с асфальта, сразу открывай пиво и выжирай залпом, надо чисто взахлеб пить, чтобы по рылу и одежде текло. Потом банку скомкай и в колею брось, фигли, она от этого грязнее не станет, еще можно пустую пачку сигаретную на ветку повесить, чтобы другие пацаны видели, что ты тут уже проезжал.

Потом садись за руль, включай правильную музычку и дави на гашетку. Запомни, братан: чем круче ревет мотор, тем лучше, главное, чтобы грязи побольше летело. Только долго ехать не надо, так, чисто чтобы машина испачкалась. Как от асфальта чутка отъедешь, сразу доставай водяру и глушись ей. Лучше, конечно, из горла. Если не умеешь, то пей, как интеллигент, из стакана. Как почувствуешь, что кровь заиграла, садись за руль и гони дальше. Главное, гляди, чтобы никакие лохи тебе ехать не мешали, если кто там застрял или еще чего, ты их объезжай с буксами и не забудь дверь открыть и проорать, что, если ездить не умеют, не хрена в лес соваться в натуре. Особый понт — это проехать по чужому лебедочному тросу или экипаж обдать грязью из-под колес.

Обязательно постоянно что-то говори по рации, в эфире должно быть слышно одного тебя, иначе ты о себе не заявишь. Когда говоришь, обязательно матерись. Чем больше мата, тем значит круче ты колбасишься. Вообще-то реальный пацан должен материться хотя бы через слово, если реже, значит, ты не мужик, а лошара институтская.

Ну а если сломался в лесу или застрял там, то сначала надо нажраться в лоскуты, а потом уже все остальное. Когда вломину пьяным колбасишься, тогда приключений в разы больше. Так что если все по-пацански делать, то в лагерь можно и не попасть, но это плохо, потому как ты должен на поляну приехать первым. Так ты заявишь о себе. Не забудь всем, кто приезжает после тебя, говорить, что они лохи и ездить не умеют, а если кто-то будет возбухать, сразу бей в рыло, нечего с козлами рамсить. Ну в общем, смотри по ситуации. Да, забыл сказать, если тебя самого чмырить начнут, да еще по башне пустой бутылкой дадут, значит, ты напрасно на них наезжал. Это такие же реальные пацаны, как ты, и с ними все нормуль.

В лагере надо сразу показать, кто тут центровой

Теперь слушай, чего как в лагере делать. Надо встать в центре поляны, открыть все двери и врубить музон. Пусть орет так, чтобы листва с деревьев сыпалась. Пока песня не кончилась, ты должен успеть высосать пузырь водки, чтобы, когда заиграет следующая, ты уже мог подпевать. Запомни, музыку выключать нельзя вообще, она должна круглые сутки орать. Если ты хотя бы сделаешь потише, значит слабак и такой же лох, как и все остальные. А если к тебе от других костров придут и попросят громкость убавить, значит, они ни хрена не понимают в пацанской музыке, ты гони этих козлов, пусть идут дальше свои лоховские песни под гитару мычать, фигли с них взять-то — быдло оно и есть быдло.

Как стемнеет — садись за руль и мчи по лагерю, даже если тебе и ехать-то никуда не надо. Реальный пацан по лесу пешком не ходит, он всегда на машине, даже если просто собирается отлить. За этим, кстати, вообще никуда ехать не надо, главное, чтобы не на стол с закуской, а так, где стоишь, там и лей. Ну вот, когда по лагерю поедешь, постоянно газуй, машина должна реветь и ехать очень быстро. Надо, чтобы рев твоего мотора заглушил все разговоры у других костров и разбудил спящих, а если при этом получится еще и на столы им напылить, так ты вообще красавчик.

Перед тем как лечь спать, надо обязательно сбросить хавчик, как именно, не важно, главное, чтобы у палаток, или можно прямо под тентом. Потом нужно подраться с кем-нибудь, упасть на стол, споткнуться обо все растяжки от палаток, и только после этого реальный пацан может уснуть у костра, положив под голову пустую бутылку из-под водки. Если ты тупо напился и уснул, не сделав ничего, то это вообще не по-пацански.

Когда утром будешь собираться в дорогу, не забудь раскидать мусор по всей поляне, можно еще и масло в мостах и коробке поменять. Старое, естественно, сливай в грунт, земля жирнее будет, а канистру от него тут же бросай, сгниет как-нибудь. Чем веселее была пьянка, тем больше утром должно быть мусора. Какой из тебя ездун по грязи, если ты и намусорить толком не можешь?!

Не забывай в городе, что ты в натуре джипер

Когда по городу ездишь, тоже веди себя по-пацански. Ну, музон там, тонировка, все дела. То, что резать надо других, это тебе объяснять не надо, сам знаешь. Но теперь у тебя внедорожник, на нем еще круче все можно делать. Раньше на легковой ты, как лох, по обочине еле полз, еще всякие уроды мешали вперед них обратно в пробку влезать, теперь вообще другая жизнь пойдет. Можно вторым рядом на обочине пристраиваться, по газонам летать и тротуарам, фигли, бордюр больше не помеха — взял и переехал, а пешеходы от внедорожника и сами разбегутся, даже сигналить не придется.

На трассе, правда, все сложнее — там много дальнобойщиков, эти уроды вечно мешают настоящим пацанам по обочине пробки объезжать, перекрывают их своими фурами и, главное, морду им не набьешь. Одного из машины вытащишь — так тут же куча других подбежит да навешает тебе так, что потом на некоторое время забываешь, что ты мегачувак, и начинаешь вести себя, как все. Но на джипе всегда можно этих лохов на фурах по полю объехать, главное, потом перед мостом успеть обратно в поток втиснуться, ну да ты это делать умеешь, по роже вижу.

Во дворе теперь тоже можешь парковаться, как реальный пацан на джипе. Газоны у дома есть? Вот на них и заезжай. Если получится нарыть колею — еще лучше, значит, кроме тебя тут ставить тачку больше никто не сможет.

В общем, не важно, в городе ты или на бездоре — надо вести себя так, чтобы все было чики-пуки. Но в одного рубиться по-пацански тяжело, старперы джиперские хоть и лохи лохами, но по бубну настучать все равно могут, поэтому надо тусу собирать. Если реальных пацанов будет много, им никто не страшен. Вместе и бухать веселее, и если во всех машинах одновременно музыку включить, то тогда еще громче получится, и, самое главное, мусора после себя оставить можно тупо в разы больше. Один облом — офф-роуд — это дорого очень и не каждому реальному пацану по карману покупать внедорожник и всю остальную байду. Но всегда можно с кем-нибудь из пацанов приехать, тогда получится еще перед выездом нажраться — это называется «быть штурманом». Да и вообще машина не обязательна, можно «квадрик» взять, на них наших пацанов немерено рассекает, так что по-любому ты в тусовке приживешься.

может старенькое, но в дополнение к породам собак:
Самый полный список пород выхухолей!
A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Б
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.
В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. Да…
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.
Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
E
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Ж
Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Жмурикхухоль - совсем мертвый выхухоль.
Жопухоль - фигуристая выхухоль, выхухоль с большими, аппетитными окороками.
З
Забухухоль - выхухоль после получки.
Замхухоль - 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ…
И, Й
Идихохуль-нахухоль - посланная или отправляющая далеко выхухоль
Йо-хо-хухоль - эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.
K
Кияхухоль - выхухоль, владеющая восточными единоборствами.
Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.
Л
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.
M
Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический…
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Н
Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка…
О
Обломохухоль - Самая ленивая выхухоль.
Однакохухоль - выхухоль чукотской национальности.
Онахухоль - а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщина.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Орехухоль - маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире).
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
П
Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло. Перепихухоль - сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Плюхухоль - 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Простихухоль - а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Р
Ракухоль - 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

C
Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Спиртухухоль - 96 градусная алкохухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.
Т
Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахтенбергхухуоль - Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Трупухоль - совсем мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
У
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Ф
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.Х
Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрентебехухоль - жадная выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Ч
Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами…
Чихуахухоль - маленькая шерстистая лающая выхухоль.
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.
ЧПхухоль (ЧэПэхухоль)- 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предприниматель.

Ш, Щ
Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.
Э
Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.
Ю
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Я
Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

Посадил Дед Ниву. Села Нива
крепко- накрепко, на Передний
Мост, да на Задний Мост! Заднее
правое Колесо висит-вращается. Вперёд-назад, вперёд-назад.
Красота! Только колея снегом
белеется… Позвал Дед на помощь
Понижайку. Воткнулась Понижайка,
утопился Газ в пол. «Р-р-р-р!…», -
сказал Мотор. Колесо за Полуось, Полуось за Редуктор, Редуктор за
Кардан, Кардан за Раздатку,
Раздатка за Промвал, Промвал за
Коробку, Коробка за Мотор…«У-у-
уж-ж-ж…», - Колесо закрутилось
пуще прежнего. Сидит Нива. Не сдвинется. Позвал Дед на помощь
Блокировочку. Заблокировался
Дифференциал, утопился Газ в пол.
«Р-р-р-р!…», - взревел Мотор
сердито, дым взвился из-под
Капота… «У-у-уж-ж-ж-ж…», - закрутилось Колесо. Сидит Нива. Не
сдвинется. Понял тогда Дед, что
плохо дело. Постоял, посмотрел на
Задний Мост, посмотрел на
Передний Мост, оглянулся на
Заснеженный лес, утопил сапог в сугробе. И пошёл звать на помощь
Суровый Буксировочный Трос.
Привязался Суровый
Буксировочный Трос к передку
Нивы, приложил немалое усилие. И
трудился Дифференциал, и Понижайка была на высоте! «Р-р-р-
р!..», - пуще прежнего взревел
Мотор. Колесо за Полуось, Полуось
за Редуктор, Редуктор за Кардан,
Кардан за Раздатку, Раздатка за
Промвал, Промвал за Коробку, Коробка за Мотор… Мотор за Кузов,
Кузов за Суровый Буксировочный
Трос — и за Другой Кузов с Мотором.
И Колесо уже не жужжало. Оно с
рёвом упруго встало на грунт –
вытащили Ниву! Не перевелись богатыри на широких просторах
Руси! Чудеса творят 138
лошадиных сил!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Вчера рассказали историю. Не знаю быль или правда, но мне очень хочется поделиться с Вами.
В частном секторе, в уютном местечке, стоял домик, на две половинки. Соответственно проживали и две семьи. Сказать по правде , редкость, но жили они дружно, один садок на двоих, заборчик маленький, друг к дружке в гости хаживали. Дети вместе играли. Да, что там говорить — жили душа в душу. Как водится живность завели, у одних собачка доберманчик, малехонький, с теленка ростом, другие шиншилку приобрели.
Детки не нарадуются, играют денно с зверушками, и мамам хлопот меньше и малышам веселее. Собачка в будке жила, шиншилка в клеточке жизнью наслаждалась, летом на улице, а зимой в доме. Прошло время. Летняя пора, травка зеленеет. Рано по утру выходит хозяин собачки на улицу, и видит неприглядную картину. Сидит его песик на пороге, а в зубах детская радость — Шиншилка. Да, купить другую - удовольствие дорогое. Побежал к жене за советом. Подумали, посовещались и приняли решение. Шиншилку в ванную, отмыли феном по быстрому высушили и тихонько пробравшись к соседям в клеточку подсадили.
Ближе к обеду прибегает соседка, волосы дыбом, глаза на выкате и толкает речь : «Люди добрые, что же это на свете творится?! Вчера, Шиншилка сдохла, я ее закопала на огороде, сегодня прихожу, а она в клетке сидит!!! »
Немая сцена!!! Хоть плачте хоть смейтесь, но этим людям есть, что и детям, и внукам рассказать.

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Oт жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!(с)

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда суешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
- Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

Петр1 о штурманах:
1. Штурманов в кабаки не пущать, ибо они отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.
2. Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом всю баталию расстраивают.
3. Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтын на водку давать.

Кто такие джиперы?
это очень хорошие люди, просто
больные на всю голову. Не верите?
Ну конечно, джиперы, они сильные
и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь
бурелом и непогоду, на лицах
бравые улыбки, их движения
точны и слаженны. Хозяева
бездорожья, рыцари великого
царства «Офф-роуд». — Куда ты лезешь, придурок?! Там
дна нет!
– Не ори. Я знаю, что делаю. Во,
смотри, как надо. А, да чтоб тебя…
– Ну что, показал класс?
– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и
поедем.
– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.
– О, а что это за запах?
– Это не запах, это вонь от
сгоревшей лебедки. Вырубай массу. — Вот и покатались. Ну, что
выбираешь — лопату или джек?
– Я бы выбрал балет, но уже
поздно. А чего это хрустнуло?
– Похоже, рессора кончилась.
– А когда эвакуация? — Послезавтра, а что?
– А ты на меня такими круглыми
глазами не смотри, это была твоя
идея в лагере весь шмурдяк
оставить. Так что еды у нас нет.
– Еда — частность. У нас ума нет… Итак, джиперы… Форма одежды –
грязная. Выражение лица — под
грязью не видно. В руках кружка
или сигарета, или и то и другое. Если
руки пустые, значит, сигареты
закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха — поиск
приключений на свою… голову.
Машины джиперов… Огромные
куски грязи, облепленные
наклейками внахлест, с бамперами
«кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и
крыльями, обрезанными по самое
не балуйся. Не мятые только стекла.
Они треснувшие… Двери
закрываются ударом ноги снаружи,
открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах — космический
вакуум.
В лексиконе джиперов
присутствуют непечатные
выражения. Но при этом отсутствуют
словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело
колбаситься», «будьте так добры» и
«разрешите, пожалуйста,
проехать».
Чего никогда не сделает джипер –
не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на
результат). Что всегда сделает
джипер — нароет такую беду, что
другому джиперу мало не
покажется.
В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются
общепринятым способом. И самое
забавное в том, что это чистая
правда. Ну, почти чистая.

Про джиперов Все джипперы - это создания
уникальные, неповторимые,
могучие, амбициозные и небритые,
но самое главное, обладающие
необъятной любовью к гОвнам. Нужно ли держать в доме
джиппера? Некоторые женщины полагают, что
джиппер не оправдывает затрат на
свое содержание и предпочитают
не держать его в доме постоянно
или периодически подменять
другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих
недостатках персональный
джиппер может прослужить вам
намного дольше обычной модели
без замены и ремонта. Главное -
правильно им пользоваться. Комплектовка - 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в
комплект к нему, как правило
прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою
очередь, прилагается шмурдяк –
куча разнообразного хлама, не
представляющего для Вас никакого
интереса. Если в комплект к вашей
особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens
DжЫpperus Obыknovenius,
возможно Вас обманули или Вы
приобрели какую то другую
модель. - возможно данная модель
бракованная, для устранения брака
срочно купите новую БГМ. Давайте джипперу возможность
выхода агрессивности. Если агрессивность джиппера не
находит выхода, это может
привести к плачевным результатам.
Вербально агрессивность джиппера
проявляется в применении
неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления джипперской
деятельности, на первый взгляд
кажущиеся нормальному человеку
(т. е. женщине) идиотскими (в
действительности таковыми не являются) необходимы мужчине
для самореализации и для
выплеска накопившейся
негативной энергии. Ярким
примером являются всевозможные
культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя
следующее: компания из
нескольких джипперов собирается
на своих БГМ, загружает полные
багажники пиво-водочной,
тушено-макаронной и беломоро- табачной продукции и едут в лес/
поле/болото. Что любят джипперы? Научная формулировка сферы
интересов джиппера звучит так:
"Джипперы любят интересные
штучки". В это понятие входят
любые предметы, созданные для
удовлетворения своего любопытства и
времяпрепровождения. Иными
словами интересные штучки - это,
помимо самой БГМ, инструменты
для ковыряния в БГМ, новые
запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки,
компрессоры, хай-джеки…). Таким
образом, прогресс науки и техники
в области автомобилестроения
вызванный желанием
облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс:
"зафигачить эту штуку и посмотреть,
как далеко заедет БГМ". У джиппера
есть внутренний инстинкт к
приобретению интересных штучек
и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать,
джиппер может потратить на
приобретение интересных штучек
все имеющиеся деньги и залезть в
долги по уши. Предназначение
многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам
непонятны в силу их природы,
поэтому ругать их за это нельзя.
Джипперам непонятен смысл и
предназначение покрывал,
салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т.
д. С его точки зрения вместо всей
этой ерунды давно пора купить
новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть
колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской
психологии. Отличие джипперов от детей. Единственное отличие заключается
в том, что игрушки джипперов
значительно дороже. Особенности зрения джиппера. Зрение джиппера обладает
высокой степенью
избирательности. Резко
обостряется, когда его взгляд
направлен на удаленный объект
типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это
«большая грязная машина для off
road’а» или «крутая хрень для
большой грязной машины для off
road’а», ну и не приведи Господь,
если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или
«ультра-крутая хрень, для
большой грязной машины для off
road’а, у меня такой нет!». Таким
образом острота зрения мужчины
прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности
автомобиля для off-road’а. С другой
стороны, запомните, бесполезно
ругать джиппера за то, что он плохо
убрал квартиру - джиппер просто
не видит пыли и грязи. Особенности слуха джиппера . Слух джиппера резко обостряется,
в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ,
нахлабучки для БГМ или культурно-
массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него
БГМ.
Слух снижается до нуля, когда
обращают внимание на недостатки
его БГМ. Отсюда вывод –
критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь
эту помойку? На улице зима, у всех
машины чистые, а наша, как будто в
аварию с говновозом попала!!!»),
поскольку Джиппер их попросту не
услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья
необходимо говорить джипперу
как минимум три раза в день (при
пробуждении, позвонив ему на
работу и вечером, после его
возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный
джиппер на свете, завоюет все
первые места на ближайших
покатушках, что у него самая
офигительная из всех
офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на
новую нахлабучку для этой самой
БГМ, что в выходные и по ночам ты с
радостью готова составить
компанию по вылазке на
культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не
мешаться при этом, а только
вовремя подкармливать и поить
всех присутствующих, а так же
выполнять другие несложные
команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у
мужчины развивается условный
рефлекс зависимости от женщины,
которая регулярно говорит ему это. У джипперов тоже есть
проблемы. Многие женщины ошибочно
полагают, что у джипперов никаких
проблем нет. В самом деле, им
можно ходить целый год в одних и
тех же джинсах, в них он может
пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое
мероприятие, в них же его можно и
похоронить. Джипперы, как и
другие мужские особи, не боятся
случайно "подзалететь", им
неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены
фильтров и масла своей
возлюбленной БГМ, им официально
разрешается носить растительность
на лице, не нужно брить ноги и
подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы
"нарисовать морду лица", они могут
помочиться, просто зайдя за угол..
Тем не менее у джипперов как это
ни странно, тоже есть свои
проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у
джиппера уходит на БГМ. БГМ — в
своем роде главная проблема
джиппера. Это следует осознать и
запомнить. Прочее К числу процессов, смысл которых
джипперу понять не дано,
относятся еженедельная обработка
ковров и мебели пылесосом, смена
постельного белья, стирка
занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и
передвижение мебели. Однако в
отличие от стандартной модели
homo sapiens мужской породы –
ленивой от природы, джиппер
отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело
касается святейшей БГМ. Не только
женщина может проснуться среди
ночи, озаренная внезапно
нахлынувшей мыслью: «мою
новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак
для мужа, причем немедленно».
Джипперу тоже знакомо это чувство
непонятного беспокойства: даже
глубокой ночью его и без того
перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ
вкрячивания дополнительной
лебедки на крышу БГМ. Научное доказательство тезиса
"Все мужики сволочи"
как главное преимущество Homo
Sapiens DжЫpperus
Obыknovenius. Мужская особь по природе
полигамна. Ее цель - оплодотворить
как можно больше самок. Цель
нашей модификации мужской
модели (джиппера) заехать на БГМ
как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное
стечение обстоятельств, джипперу
для стечения обстоятельств нужна
только БГМ. Не хотите мучатся
вопросом "Почему он изменил мне
с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и
вы начнете мучаться подозрениями,
что Вам изменяют с выхлопной
трубой. Что само по себе намного
приятнее, потому как у женщин
есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный,
грязный и счастливый Ваш
джиппер вернется в родной дом,
оставив БГМ обсыхать в гараже.