Самое смешное - сюда!)

http://fishki.net/comment.php?id=111503

может и боян?
улыбнуло ))))
пацаны едут на уазике
не пойму, как сюда окно ютьюба вставить ((( кнопачки нету

https://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=related
Название поменять не могу!!(для модераторов)))

Советы по лебедке:
Вредные советы

Что сделать, чтобы наверняка повредить себя лебедкой Сколько раз во время поездок, в интернетконференциях или просто в непринужденных беседах говорилось о том, что автомобильная лебедка — дело опасное, и, не соблюдая ряд простых, но необходимых правил, вы рискуете не только исправностью машины, но и своим собственным здоровьем. В ответ все согласно кивают: мол, правильно — и тут же хватаются за натянутый трос. Поэтому сейчас я не буду рассказывать о том, каким образом избежать увечий, а приведу несколько верных способов, как разрушить автомобиль и покалечиться самому
Поговорим для начала об установке лебедки — ведь если к этому процессу подойти творчески и с огоньком, то впоследствии не потребуется особых усилий для поиска, а главное, обретения приключений. Залог успеха — это крепеж. Если лебедка ставится в бампер, то прикрутить ее нужно максимально надежно, чтобы потом (когда ее оторвет вместе с бампером) они летели одним куском. Как вы правильно поняли, крепеж бампера к раме усиливать не нужно, протягивать тоже. При установке лебедки на раму площадку под нее следует сделать из металла толщиной не более 2 мм, если не найдете ничего тоньше 6 мм, то такую площадку надо прихватить точечной сваркой максимум в двух местах.
Теперь о подключении. Силовые провода желательно прокладывать таким образом, чтобы они терлись о ремни двигателя. К аккумулятору их стоит присоединить на скрутках, сверху можно намотать изоляционную ленту — когда провода раскалятся, она даст ни с чем не сравнимый запах. И, конечно, не стоит забывать об аккумуляторе. Теперь, когда у вас есть электрическая лебедка, 55 А.ч явно недостаточно, поэтому пообещайте себе когда-нибудь купить нормальный, вот только торопиться с этим не стоит, иначе вы откажете себе в удовольствии прыгать вокруг заглохшей машины с высаженной батареей по пояс в воде.
Работать лучше вдвоем

Вот один из способов загубить здоровье. Для него нам потребуются внедорожник с установленной на нем электрической лебедкой и глухой или тупой помощник. Идеальный вариант, если этот человек отвечает обеим характеристикам и при этом еще выпивши. Итак, беремся за трос, желательно двумя руками, в максимальной близости от губок или клюза, после этого включаем лебедку на смотку. Когда перчатки начнет наматывать на барабан, не лишним будет выкрикнуть чтонибудь типа: «Э-э! Стоп! Не мотай!» Особенным смыслом эта фраза наполнится, если пульт у вас же в руках. И вот наконец наступает тот долгожданный момент, когда руку таки затягивает в лебедку. Если пальцы всего лишь хрустнули, значит, вы что-то делали не так. По-хорошему их должно было оторвать. Вообще, когда смоткой троса лебедки занимаются двое, это уже заявка на победу, а если тот, кто давит на кнопки пульта, параллельно разговаривает с подошедшими экипажами других машин, самозабвенно ковыряет в носу или чешет, где зачесалось, то эфемерная вероятность покалечиться становится прогнозируемым будущим. А чтобы будущее стало действительностью, остается лишь наступить ногой на петли троса таким образом, чтобы при натяжении он плотно зафиксировал ногу и монотонно потащил ее к щели в бампере, в которой трос в результате и исчезнет целиком, предварительно перерезав ногу пополам.
Еще одна отличная тема. Прицепляем лебедочный трос к дереву, при этом выбираем изначально рваную корозащиту или крепим к ней трос какимнибудь карабином от собачьего поводка. После этого встаем у лебедки и начинаем смотку. И если вы все сделаете правильно, то услышите ни с чем не сравнимый звук рассекающего воздух металла. Это случится буквально за мгновение до того, как вас перерубит тросом, летящим чуть медленнее скорости звука.
Если же в ваши планы входит всего лишь перелом, для этого вполне достаточно засунуть руку под трос, закрепленный на бампере, и нажать на смотку.
Если вы обладаете утонченной тягой к членовредительству и любите физические опыты, то специально вам я предлагаю весьма нетривиальный способ покалечиться. Для этого нужно, чтобы крепко застрявший автомобиль вытаскивали с помощью лебедок два других внедорожника. Крюки тросов следует зацепить за одну и ту же проушину засевшей машины, в идеале штатную, держащуюся на одном расшатанном болте. После чего надо встать к образованной тросами вилке и ждать указанного выше звука, издаваемого быстро летящим тросом.
Как покалечить машину

Лебедку можно использовать и для того, чтобы покалечить автомобиль. Вот, например, отличный способ. Засаживаем машину в глубокой колее. Для лебежения выбираем дерево, находящееся непосредственно сбоку от машины, после чего садимся за руль и, включив лебедку на смотку с помощью гидроусилителя рулевого управления, максимально прижимаем колеса к брустверу. Важно: колеса надо начинать поворачивать уже после того, как машину прижмет к отбортовке колеи, потому как, если вы повернете руль заранее, автомобиль просто выедет и все, а вот если сделать все в нужном порядке, возможно, вы не только разбортируете колесо, но и погнете рулевые тяги. Обладая незаурядным везением, можно заодно оторвать рулевой редуктор от рамы.
Вообще прямой путь к раскладыванию машины — поменьше заглядывать под днище застрявшего внедорожника и не заморачиваться вопросом: «Отчего это мой мегаджип так резко остановился и не хочет ехать дальше?» Коли вы придадите этому вопросу слишком большое значение и полезете под машину посмотреть, как там дела, то довольно быстро обнаружите, что из колеи поднялось бревно и встало в распор между мостом и кузовом. Обнаружив это забавное явление лесной природы, вы, конечно же, первым делом извлечете бревно и только потом продолжите движение, но это сильно отдалит нас от изначальной задачи, а именно разложить автомобиль на составляющие его запчасти и их фрагменты. Поэтому, если машина дернулась и замерла на месте, буксуя колесами (кстати, подольше погазовать в такой ситуации — то что надо), не тратим времени на изучение подмоторного рельефа, а опрометью несемся к дереву и цепляем за него трос. Если бревно под машиной достаточной толщины, то лебедка с ним просто так не справится, она начнет плохо пахнуть, потом задымится, и если мы хотим ограничиться одним лишь сгоревшим мотором лебедки, то достаточно просто еще минуту-другую подержать нажатой кнопку смотки. Но, если мы хотим выступить по-взрослому, нужно немедленно прекращать лебежение и ставить на трос блок, который, уменьшив в два раза скорость смотки, во столько же раз увеличит вашу с лебедкой суммарную дурь. С блоком лебедка снова обретет способность тянуть машину вперед. Сначала автомобиль пойдет медленно и с трудом, но по мере того, как элементы крепления моста к раме будут лопаться, начнет двигаться все быстрее и быстрее и очень скоро выедет почти весь. Вам останется только вернуться к засадному месту и попробовать выковырять из грязи мост от вашего внедорожника.

Несколько полезных советов

Можно не только ломать лебедкой внедорожник, но и, наоборот, запросто сломать лебедку внедорожником. Привожу один надежный вариант: используйте лебедочный трос как рывковый, вытаскивая другие автомобили. Предположим, кто-то застрял. Пока вы найдете трос в багажнике, достанете его, пройдет время, да и лень возиться. Гораздо проще по-быстренькому размотать трос лебедки, включить передачу и дергать в свое удовольствие. Правда, этот способ раскладывания лебедки весьма утомителен — чтобы развалился редуктор, дергать придется долго.
И еще: никогда не пользуйтесь защитными перчатками. Особенно важно соблюдать это правило при работе с металлическим тросом. Вы только представьте, какой простор для повреждения кистей рук открывает разлохмаченный лопнувшими жилками, ощетинившийся сотнями ржавых игл «железный шнур». Вообще, сматывая последний, не стоит перехватывать его — это скучно. Гораздо веселее протаскивать в сжатых руках.
У этого предмета есть еще один отличный способ применения. Нужно подойти к нему, когда машина висит на лебедке, а трос натянут до предела и издает легкий звон, на фоне которого отчетливо слышен треск перетираемых проволок, выбрать место, где особенно много полопавшихся волокон, и резко ухватиться за трос рукой. Если повезет, он лопнет со звуком перезревшей тыквы, и свой полет к доживающим последние мгновения фарам начнет с того, что сломает вам руку.
Опять же не вздумайте следить за тем, как трос наматывается на барабан, просто верьте, что все будет хорошо. Через некоторое время вы услышите некий щелкающий звук, с помощью которого лебедка донесет до вас радостную весть, что трос выдавил соединительные штанги и разворотил один из корпусов, а если вам особенно повезет, то вы одновременно разрушите оба корпуса — и мотора и редуктора.
Вообще не надо слишком много думать во время использования лебедки, потому как чем осмысленнее оффроуд, тем меньше в нем приключений. Зачем просто кататься по бездорожью, когда можно, выбиваясь из сил, бороться за жизнь на разрушенной машине? После чего, вернувшись домой на сутки позже, чем рассчитывали, посетив травмпункт и автосервис, усевшись поудобнее перед телевизором и открыв баночку с болеутоляющим, вы сможете прочувствовать, как прекрасны приключения и борьба с трудностями, когда они уже позади

как правильно парковать Джип http://fishki.net/comment.php?id=23345

Песня про джиперов http://art4x4.ru/files/egeht/Jeepers_tomsk_128.mp3

Тест на логику: http://children.kulichki.net/vopros/logika.htm

<Аленка> Вот мой муж никогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка?

<DialSoft> Эмммм…

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый

Начальник садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия?
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя .
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия?
- Любимый.
- Ладно Володя.. поехали.

.)

- Алло, мама я еду домой что-нибудь купить?
-Купи квартиру придурок и живи отдельно!!!!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом…
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Замена масла в автомобиле (Женщины):
1. Добраться до ближайшей заправки, где заменяют масло.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход денег:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Замена масла в автомобиле (Мужчины):
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 22х24.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 22х24.
33. Пиво.
34. Найти ключ 22х24 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, выливания, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
Расход денег:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - взятка.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН



1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза