Самое смешное - сюда!)

Это в переводе на русский отлюбить мыш?

ага

Почему после конской дозы алкоголя люди часто на четырех костях перемещаются? Ответ прост и логичен - задний привод не вытягивает, а вот полный, да еще на пониженной передаче - самое то!

Чтобы вас не разнесло - не ешьте после 6 и не курите на заправке.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

МММММ, сцепление - 30 градусов мороз - темно - фонарик - СЕКАС,МММММ

Скажите, а пить водку в полночь — это считается после работы или до?

Пиво должно быть правильным, вот водка - правильное пиво…

Дорого стОит только первая бутылка водки. Цена последующих - не имеет никакого значения.

А какими красивыми все окружающие женщины становятся между второй и четвертой бутылками…

....и как правило, после N-ой бутылки русские мужики начинают им бить морду…

Состояние от количества выпитого - это уже целая философия, переходящая в физические упражнения.

а те вызывают полицию - приезжает полиция и бабы защищают мужиков от полиции - загадочная русская душа…

Яркий пример того когда пиво правильное

Вот нашол на дружественном сайте: Внедорожный словарь

АБОРИГЕН — местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА — вперед! (разворот и алга — назад!);
АСФАЛЬТ — любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ — все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА — сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);
БЕЗДОРОЖЬЕ — джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК — (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ — член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК — хороший человек в форме;
ГАИШНИК — враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ — «кириешки»;
ДЕВОЧКА — трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП — автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР — больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ — нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН — бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ — начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ — водка;
ДРОВОЛЕТ — старый жип (см. «жип»);
ЖИП — настоящий джип;
ЖИР — «засадное» место;
КАРАМБА — Ура!;
КЛЮВ — передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА — жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ — место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС — лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО — пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ — дорога;
МОНСТРОСТРОЙ — переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО — неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВЛЕНИЕ — (см. «внедорожье»);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ — место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ — джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК — (см. «джип»);
ПАССАЖИР — переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПИЛАЦ — (см. «жип»);
ПОЛУНДРА — внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ — место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА — человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ — (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС — поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР — враг;
САБЛЕЗУБЫЙ — стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН — лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ — (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СПОНСОР — хороший человек;
СРАЛЬНИК — кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА — маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ — авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ — неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС — связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК — тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК — (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК — (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА — см. «жир»;
ШАКЛ — (др. — скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) — самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН — член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР — спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ — два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО — (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ — друг;
ЯКОРЬ — джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Неа еще в немецкомсозвучно

Разные народы о золотой рыбке.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил…
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

* * *

Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание
чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

* * *

Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она
исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три
желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.

* * *
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… . .

* * *
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
— Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок — вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:
— Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой — мои три желания!
Русский отвечает:
— Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно — русского. Татарин и говорит:
— Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно — в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
— Второе мое желание, Рыбка, — говорит татарин. — Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться — обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно — вокруг Крыма стоит высоченный забор.
— Теперь ты, русский, загадывай, — говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
— Точно в Крыму одни татары?
— Точно, — отвечает Рыбка.
— И никто через забор не перелезет ?
— Никто, — подтверждает Рыбка.
— Тогда забетонируй его!

* * *

Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню…
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…
— Ну хорошо — загадывайте…
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом…
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бл…!!!

***

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!"

***

Ну и немного сверх того.

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

* * *

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское
иго,
то — нет!

* * *

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!