Главная заповедь риэлтера: "Не идите на сделку с совестью, идите один....."
Самое смешное - сюда!)
Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Hysteria, 13 авг 2007.
Страница 85 из 182
-
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
-
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
Объявление
Продаю котят. Оптом дешевле. 50 руб ведро. -
Masterr Ветеран
- Сообщения:
- 887
- Пол:
- Мужской
- Адрес:
- Ставрополь
- Езжу на:
- УАЗ 31622 Симбир
Продаю котят!!! Пушистые, ласковые, 50 руб ведро, как оказалось хорошо плавают и обладают коллективным разумом. -
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
Автосервис. Клиент смотрит счет
и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" -
10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем… -
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда…
— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
К концу сказки добро победило разум.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.
Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.
По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.
Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат…
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии…
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.
Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок…
Зашёл вчера в аптеку…
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье… ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет… Бинт? Тоже вряд ли…
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался…
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место…
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.
— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада! -
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
Стране грозит помощь США…
Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается…
Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.
Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой…
Из всех живых существ быстрее всех растет пойманная рыба.
Не рой другому яму сам…
Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и… Что же еще?
- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
- Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл…
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте…
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.
Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл***ю?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обожравшегося кота…
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"
А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это — ты!
- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!
Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!
Россия — единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали…
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию..
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?
- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.
- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Московское садоводческое товарищество "Моссад"…
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
- У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо эт такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.
Хочешь иметь друга в семье — заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали — женись.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"…
Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего…
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. -
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
Стране грозит помощь США…
Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается…
Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.
Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой…
Из всех живых существ быстрее всех растет пойманная рыба.
Не рой другому яму сам…
Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и… Что же еще?
- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
- Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл…
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте…
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.
Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл***ю?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обожравшегося кота…
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"
А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это — ты!
- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!
Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!
Россия — единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали…
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию..
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?
- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.
- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Московское садоводческое товарищество "Моссад"…
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
- У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо эт такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.
Хочешь иметь друга в семье — заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали — женись.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"…
Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего…
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. -
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! -
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
-
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
Купидом - древнегреческий бог, покровитель ипотеки.
-
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
Рационализация по-русски - "Шуруп без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
-
Masterr Ветеран
- Сообщения:
- 887
- Пол:
- Мужской
- Адрес:
- Ставрополь
- Езжу на:
- УАЗ 31622 Симбир
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по виду - он уже везде был! -
ШТУРМАН Эксперт
- Сообщения:
- 344
- Род занятий:
- Двигаю спутниковый интернет в массы.
- Адрес:
- Ставрополь
- Езжу на:
- Кирка 2 с Ван Дизелем
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.
Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport. -
ШТУРМАН Эксперт
- Сообщения:
- 344
- Род занятий:
- Двигаю спутниковый интернет в массы.
- Адрес:
- Ставрополь
- Езжу на:
- Кирка 2 с Ван Дизелем
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами! -
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
-
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
Марсоход Curiositу стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать! . .
-
cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор
- Сообщения:
- 2.776
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Диванный джиппер…
- Адрес:
- Город-Герой Ессентуки
- Езжу на:
- Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
-
Angst45 Ветеран
- Сообщения:
- 555
- Пол:
- Мужской
- Адрес:
- Ессентуки
- Езжу на:
- НИВА 21214
скорее всего конфетки
-
Masterr Ветеран
- Сообщения:
- 887
- Пол:
- Мужской
- Адрес:
- Ставрополь
- Езжу на:
- УАЗ 31622 Симбир
Тонкий японский юмор
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=limG6Ewp_1w -
Korg Боец
- Сообщения:
- 432
- Пол:
- Мужской
- Род занятий:
- Разработка автомобильной электроники
- Адрес:
- Завис в СССР
- Езжу на:
- "ВАЗ-2121"
Ага, полосатый би-лайн заблокировал ю-туб на свистках.
Своеобразный тонкий русский юмор…
Страница 85 из 182