Самое смешное - сюда!)

На следующий день я несколько изменил текст таблички на следующий: "Падайти на хлеб пажалуста очинь кушать хоцца!" Расчет оказался правильным. Неграмотный голодный человек вызвал на порядок больше сочувствия, чем грамотный. Но подавали все равно очень мало. Затем я начал комбинировать текстовое воздействие со зрительным: нарисовал в половину лица здоровенный синяк. Сначала подавали более-менее охотно, но через пару часов под воздействием свежего воздуха с краской произошли какие-то изменения, и синяк стал зеленым. Совать деньги сразу резко перестали, а какой-то алкоголик принял фингал за глазок светофора и пытался сквозь меня перейти через улицу, совершенно измяв плакат.

Следующим этапом я стал изображать слепого. Но продержался только несколько дней. Вы не представляете, насколько люди жестоки! Мало того, что мне почти ничего не подавали, хотя сидел на холодном полу рядом с кепкой и мотал головой — точь-в-точь как Стиви Вандер! Так еще и почти каждый, проходящий мимо, считал своим долгом или порыться в лежащей кепке или покорчить прямо перед моим носом совершенно невообразимые рожи.

Дня два я это все терпел, но когда в один прекрасный день двое молодых парней минут десять изгалялись передо мной, показывая все оскорбительные жесты, которые только можно продемонстрировать с помощью лица и рук, я не выдержал, швырнул в одного из них черные очки, а другому натянул на голову кепку по самую талию. В результате, конечно, был скандал и меня самого чуть не побили. Потом, впрочем, я догадался о причинах такого странного поведения прохожих. Дело в том, что они не верили в мою слепоту. Ибо сейчас развелось столько мнимых слепых, что нам, настоящим слепцам, уже нечего делать в переходе.

Затем я какое-то время пытался работать с детьми, но это совершенно невозможное занятие. Сначала взял в аренду у знакомых мальчика. Нарисовал плакат: "Мы с сыночком не ели две нидели падайте кто сколька сможит", посадил парня на коленку и сел в переходе. Подавали весьма неплохо, но, во-первых, этот маленький негодяй непрерывно курил. А на мои отеческие наставления о вреде курения произносил такие слова, что я их даже наедине с собой повторить не могу. Во-вторых, как только набиралась хоть какая-то сумма, он ее у меня отбирал и убегал за пивом. Обратно возвращался с полупустой бутылкой и совал ее мне со словами: "Пей, старый хрен. Пользуйся моей добротой". Самое неприятное заключалось в том, что через пару часов мальчик совершенно опьянел, начал распевать матерные частушки и хватать за задницу проходивших мимо женщин. Излишне говорить, что за этот день я практически ничего не заработал, да и еще здорово испортил взаимоотношения с милиционером.

Через какое-то время пробовал работать с девочкой, но это вообще был полный кошмар. Во-первых, она непрерывно елозила у меня на коленях и почти до дыр протерла мои специальные нищенские брюки. Между прочим, я их несколько дней готовил из вполне пристойных костюмных брюк. Но дырки на брюках не входили в мой образ, поэтому пришлось девчушку спустить с колен и сказать, чтобы она стояла рядом. Но спокойно она стоять не хотела, а все время вступала в разговоры с несущимися по переходу мужчинами, предлагая им удалиться за уголок и сделать там им хорошо. Когда я первый раз эту фразу услышал, то пришел в ужас, но оказалось, что "девчушке" уже под 30 лет и она просто лилипутка. На меня, разумеется, уже никто внимания не обращал, так как все беседовали с бойкой девицей, поэтому ничего заработать не удалось.

Оставив попытки работать с детьми, я стал собирать деньги на всякие благотворительные фонды. Признаюсь, что это были самые приятные дни в моей жизни. Я зарабатывал тогда столько, что смог заново обставить квартиру, купить машину и прилично одеться.

Оказалось, что люди с легкостью жертвуют деньги всяким проходимцам типа меня. Когда я просил денег на хлеб, требовалась спецодежда, жалостливое лицо, какое-нибудь физическое увечье, причем желательно как можно более заметное. Без отсутствия хотя бы одной ноги нечего было и соваться. А вы знаете, как сложно целый день просидеть на одной ноге, выставив вперед другую? А обе руки прятать под курткой, изображая их полное отсутствие, и при этом курить сигарету? Так вот, для собирания денег на различные фонды ничего подобного не требовалось. Более того, я мог совершенно нормально и тепло одеваться и даже имел полное право каждый день бриться. Оказалось, что чем лучше я выгляжу, тем больше подают денег. Точнее, жертвуют.

Вас интересует, на какие фонды я собирал деньги? Да на какие угодно! Кстати, чем глупее было название фонда, тем больше подавали.

Сначала я честно писал на табличке что-то типа "Фонд помощи неимущим вдовам". Деньги давали, конечно, но как-то вяло и в основном женщины. Тогда написал ради эксперимента "Фонд спасения Асахары". Давать почему-то стали больше. То ли телевизор народ в большинстве своем не смотрит, то ли название звучало как-то привлекательно. Тетки в возрасте очень любили интересоваться: а кто такая эта Асахара. На что я объяснял, что это один знаменитый метроном, который бесплатно раздавал бедным сахар. Затем его выследили богатые монополисты и посадили в тюрьму. А мы, независимые робингуды, основали фонд по его спасению. Ибо когда наберем много денег, то монополисты разрешат Асахаре выехать в Россию, и он здесь уже будет бесплатно раздавать сахар. И вы не поверите, тетки вытирали слезу и жертвовали очень даже приличные суммы.

Грешно, конечно, обирать этих несчастных теток, но, с другой стороны, было бы лучше, если бы я за большие деньги продавал им саморазогревающуюся сковородку, которая весит 16 килограммов и для ввода в рабочее состояние потребляет 2 киловатта электричества? А так тетки заплатили немного денежек, преисполнились сознания того, что помогают хорошему человеку (а чем я плохой человек?), а также не приобрели ничего безусловно вредного в домашнем хозяйстве. Поэтому я думаю, что мне еще и спасибо надо сказать. Все равно через пару метров в переходе стоит очередной жулик, который у этих теток деньги безусловно вытянет. Так что не лучше ли, чтобы эти деньги достались все-таки мне? Ладно, я что-то отвлекся.

С "Асахарой", впрочем, пришлось скоро завязывать, потому что один раз в переход забрел один из членов этой секты, увидел плакат, привел отряд боевых асахаровцев с плакатом "Зарин — путь к просветлению", которые отобрали у меня выручку за весь день. Я им пытался объяснить, что вовсе не имел в виду их духовного лидера. Что их Асахару зовут Секу, а моего — вовсе даже Александр Петрович, но меня не только не послушали, но еще и сломали об мою голову мой же плакат. Видали, какие негодяи? А еще говорят о каком-то просветлении. Правильно их Асахару посадили. Пускай сидит. Уж на его освобождение я точно деньги собирать не буду.

Следующий плакат гласил: "Фонд помощи инвалидам столетней войны" (это чтобы уже никто претензии предъявить не мог, даже наследники.) Деньги давали весьма неплохо. Только приходилось отвечать на множество вопросов всяких бабулек. Уж очень они любопытные. Нет чтобы просто кинуть денежку и пилить себе дальше. Собственно, бабульки денег никогда на фонды не давали. Да и не нужны мне были их копейки. Зато обязательно разговоры заводили. Но я их сразу не посылал, потому что тоже скучно весь день на месте стоять без всякого человеческого общения. Обычный диалог звучал так:

— Сынок, а на что это ты денежку собираешь, а?

— Как это, бабуль, на что? В фонд помощи инвалидам столетней войны. Вот здесь, бабуль, написано же.

— А-а-а-а-а-а, — говорит бабулька, делая вид, что хоть что-то поняла.

Потом умолкает на минутку, затем снова спрашивает:

— Милок, а я чегой-то не поняла: что за война-то?

— Бабуль, ну здесь же написано: столетняя война. Сто лет продолжалась. Представляешь, сто лет! Вот тебе сколько лет?

— Семьдесят пять, милок.

— Вот видишь! Еще двадцать пять лет, и как раз будет как бы окончание столетней войны.

— Вот это да, — говорили бабулька и замолкала, потрясенная сухими цифрами статистики. — Милок, — снова вступала она в разговор, — а там инвалидов-то много накопилось?

— Ну, бабуль, ты даешь! Как ты думаешь, за сто лет сколько их скопиться должно? Да целые табуны! Сплошные инвалиды! Их чтобы прокормить, вагон хлеба каждый день нужен. Вот мы на фонды и собираем.

— А-а-а-а-а! — наконец, въезжает бабулька. — Теперь я поняла. Вагон хлеба — это же много. Понимаю. Только я, милок, тебе ничего не дам. У меня у самой нету.

— Да ладно, бабуль, я понимаю. На вот тебе рупь и шуруй себе дальше.

— Ой, милок, спасибо тебе! А инвалидам от меня большой привет передай. Скажи, баба Шура о них помнит.

— Дык, бабуль, ясный пень, вот сегодня и передам.

…

Через некоторое время надоели мне все эти инвалиды, и я начал смелые эксперименты. Плакат "Помогите обществу защиты дикой природы от домашней" принес неплохой доход, хотя несколько меньший, чем я ожидал.

"Фонд противодействия агрессии внеземных цивилизаций" сработал очень хорошо, вот только долго приходилось всем объяснять — кто, откуда и когда на нас покушается, так что половина денег ушла на мзду милиционерам, ибо толпа у моего столика перекрывала свободный проход.

Наконец, когда мне вся эта возня с плакатами надоела, я стал выдавать уже совершенно идиотские перлы типа: "На строительство церкви святого Франца Бейкенбауэра", но и то давали очень даже неплохо. Я же говорю, отлично срабатывал тот факт, что я был прилично одет, побрит и выглядел очень даже респектабельно. Все считали, что такой человек уж безусловно не положит денежки в карман, а сразу потащит их покупать хлеб для инвалидов столетней войны или строить церковь имени величайшего немецкого футболиста.

Но потом стали одолевать конкуренты. Точнее, плагиаторы. Во-первых, в другом конце перекрестка возник здоровенный битюг с огромным плакатом "Истинная церковь святого Франца Бейкенбауэра! Не подавайте всяким проходимцам!". Во-вторых, в переходе стали появляться ребята с плакатиками "Фонд помощи инвалидам сочинского наводнения", "Фонд помощи вдовам мужей, умерших от белой горячки" и так далее. То есть нагло крали все мои идеи. Разумеется, я стал было возмущаться, но ребята с этими плакатиками по весу были раз в пять крупнее меня и быстро объяснили, что, мол, ты бы, отец, заткнулся по-хорошему, а то мы сами тебя заткнем.

Кстати, ребятам подавали сначала меньше, чем мне (разумеется, я же выглядел внушительно, не то что эта шелупонь), но тогда парни стали работать по двое: один стоит с плакатиком, а другой — с 48-м размером шеи — подходит к снующим мимо людям и ласково говорит: "Ну что, друг, неужели не пожертвуешь в фонд помощи заболевшим проституткам рублей двадцать — двадцать пять?", народ уже не мог сходу найти серьезных аргументов против такой постановки вопроса.

Вот так мой бизнес и стал приходить в упадок. Дошло до того, что я даже некоторое время у светофора дежурил. Нет, одноногого я не изображал. Надоело. Я действовал с точки зрения психологии. Одевался бедно, но чисто. Никаких костылей и палок с собой на работу не брал. Просто подходил к водителям и нес что-то в зависимости от ситуации: или "пардон, мадам, что беспокою, просто от меня ушла жена к другому, и я уже неделю не ел, так как не умею готовить" или "Друг, не подашь на хлеб? Жену, заразу, выгнал из дома, а сам в депрессии и ничего делать не могу", или "Милостивый государь, я не хочу вас обманывать, поэтому не поджимаю ногу, не опираюсь на костыль и не демонстрирую нарисованную фломастером язву. Не могли бы вы мне осуществить дружескую материальную взаимопомощь просто так. За честность".

Знаете, срабатывало более-менее прилично. Видимо, сказался накопленный в переходе опыт. Но на этой работе я долго тоже не продержался. Во-первых, выхлопные газы очень вредны для здоровья. Во-вторых, постоянно доставали дети, которые мыли окна машин и постоянно меня пинали, принимая за конкурента. В-третьих, зимой и осенью было откровенно холодно.

Так что пришлось возвращаться обратно в переход. Что вам сказать? Прежнего азарта, конечно, нет. Как-то лениво придумывать всякие новые трюки, так что потихоньку прокручиваю старый репертуар. Подают уже значительно меньше, так как я все делаю без огонька и без задоринки. Но на жизнь вполне хватает. Даже на ремонт машины деньги остаются. Она у меня довольно новая ("Жигули" 9-й модели), поэтому ломается почти каждый день.

Вы спрашиваете, не хочется ли мне сменить профессию? Нет. Не хочется. Я занимаюсь благородным делом: пробуждаю в людях лучшие чувства. Какая разница, отдадут они свои средства мне или кому-нибудь еще? Наверняка им приятнее отдать свои денежки мне, чем какому-нибудь жуткому забулдыге, зная, что их деньги пойдут не на водку, а на простые человеческие радости: еду, бензин для машины, билет в театр или на отдых в Сочи. Ведь правильно?

Так что если вы как-нибудь в переходе увидите человека средних лет с умным, но усталым лицом, который или продает прибор для измерения плотности клопов на квадратный метр дивана или держит плакат "Я атстал от самалета. дайти дениг на билет!", или с внушительным видом собирает деньги в фонд реконструкции дота, который закрыл грудью Александр Матросов, не стесняйтесь кинуть сколько-нибудь немножечко денежек! Только я вас прошу — не медные деньги. У меня уже годы не те, чтобы таскать эдакую тяжесть.

Советы молодой жене

(из цикла "Советы молодоженам")

К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком.

Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных, как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих, а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.

Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?"

Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу:

— Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу?

— Да, любимый. Только почему "математическому"? Я думала, что ты учишься в мединституте.

— Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела?

— Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают.

Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается…

Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой "Московский комсомолец".

Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов!

К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни.

И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.

Вариант первый



Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: "Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!" Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы:

1) Да, милый.

2) Как скажешь, дорогой.

3) Ты у меня молодец.

4) Какой же негодяй этот твой начальник.

5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.

Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.





Вариант второй



Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией — это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению и чтобы оно его не сильно тяготило.

Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем.

Сначала перестань спрашивать — что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают.

Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит, лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.

Далее надо приучать мужа к еженедельным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий, нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повторять раз в неделю, чтобы поддерживать моральное состояние мужа на должном уровне.

Ты должна приучить его никогда не высказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение — твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирования. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере на домашнехозяйственные темы.

Плюсов в такой расстановке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется тебе, а это не так уж и просто.

Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой, раздражительной и стервозной. Это не страшно, если ты собираешься с этим остолопом прожить всю жизнь. Но если тебе вдруг надоест главенствующее положение и захочется выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта болезнь вылечивается полностью только с помощью довольно небезопасных видов терапии.

Вариант третий



Этот вариант является как бы золотой серединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтительным.

Особенность данного варианта заключается в том, что ты должна существовать с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием. То есть подчиняться настолько, чтобы переложить на него всю тяжесть решений и ответственности за эти решения, а начальствовать в той мере, чтобы он не решил изображать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести.

Единственное требование к тебе, необходимое для осуществления данного варианта, — ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый способ очень простой: подумай про себя, являешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура, а вовсе даже суперумная и семи пядей во лбу, то, скорее всего, ты являешься полной дурой без каких-либо надежд на будущее. Если же ты считаешь себя дурой, то скорее всего таковой не являешься. Но этот способ не очень эффективен. Наиболее правильные показания дает второй, медленный способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей семейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит, ты вовсе не дура. А если не удастся, значит ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело дается теоретизирование.

Итак, что же делать для осуществления третьего способа? Схематично твои действия можно свести к следующему постулату: твой муж должен быть в семье монархом, не имеющим никакой реальной власти. То есть парня надо посадить на трон и сунуть ему скипетр, а самой в этот момент захватить почту, телеграф и телефон. Вот пускай он и царствует без важных средств коммуникации.

Говоря более конкретно, у мужа должна сохраняться иллюзия полной самостоятельности, хотя на самом деле он должен только выполнять твои руководящие указания. В этом случае у тебя получится и рыбку съесть, и на лошадке покататься. В том смысле, что и любовь в семье сохранится, и парень не будет собой представлять затравленного подкаблучника, заставляющего тебя стервенеть самим фактом существования, и ты сможешь заставлять мужа делать все, что тебе нужно.

Приступаем к конкретным советам по осуществлению этого варианта.

1) Необходимо говорить мужу комплименты, которые на самом деле являются замаскированными призывами к конкретным действиям. Например, когда требуется выбить ковер, а ты знаешь, что муж ненавидит эту процедуру, следует выдать примерно такую фразу: "А ты знаешь, милый, у Светки муж такой лентяй, что даже не может выбить ковер. Ты представляешь, какие мужья попадаются! Хорошо еще, что мне с тобой повезло!"

2) Любое требование сделать чего-нибудь следует начинать с ласкового призыва, который вроде бы не является требованием. Но муж должен четко понимать, что за первым — ласковым — требованием последует второе, уже намного менее ласковое. За вторым последует третье, которое уже будет выражено в форме приказа. А вот если муж и на третье требование не отреагировал, это для него чревато временным поражением в супружеских правах и небольшими военными действиями в пределах спальни, гостиной и кладовки. Ярким примером служит эпизод с тонким знатоком мужской души — Маргариты Паллны из блестящего фильма "Покровские ворота". Помните?

— Савва Игнатьевич! В магазин бы сходил, любезный друг. Не забудь, Орловичи придут.

Заметьте, что первый призыв крайне мягок и явно рассчитан на публику. То есть, дескать, никто не может заставить Савву сходить в магазин, если он этого по какой-то причине не желает. Ему просто мягко напоминают, что придут гости, поэтому необходимо купить что-нибудь выпить.

Однако Савва не спешит выполнить первый призыв, поэтому Маргарита Павловна переходит сразу к третьей форме требования:

— Савва Игнатьевич! В магазин!!!

Ясно, что не выполнить этот приказ Савва не может.

Вот и тебе нужно приучать мужа к мысли о неотвратимости выполнения твоих приказаний, которые изначально звучат как просьбы. Муж должен четко понимать, что в его же интересах делать все по первому требованию, так как в этом случае он хотя бы в глазах окружающих сохранит иллюзию доброй воли.

3) Любые решения ты должна принимать сама, но делать так, чтобы они исходили как бы от мужа. Это очень просто и большинство женщин подобной методикой владеют в совершенстве. Как только ты решила что-нибудь сделать (купить, продать, поехать в отпуск и так далее), тебе остается осторожно натолкнуть мужа на эту мысль, руководствуясь принципом простых и сложных ассоциаций. Делай ему всевозможные намеки, направленные в сторону твоих планов, пока муж сам тебе не предложит сделать то, что ты и задумывала. Тебе останется для вида посопротивляться, а потом сделать вид, что уступаешь его грубой мужской силе.

4) На людях и в общении с родственниками постоянно защищай своего мужа и рассказывай о его прекрасных деловых и душевных качествах. К примеру, если муж отказывается мыть посуду, то во время родственного обеда с восторгом рассказывай, какой у тебя муж умница и как он регулярно моет посуду. Разумеется, мужу уже некуда потом будет деваться, и ему придется хоть и с отвращением, но регулярно предаваться этому занятию.

Вот, пожалуй, и все. Разумеется, есть еще много мелких хитростей, например, как заставить мужа дарить то, что нравится тебе, а не то, что он сам выбрал, пользуясь своим недалеким умишком, но это, во-первых, — тема для отдельного разговора, а во-вторых, — не имеет в данном случае особого значения. Главное для тебя — решить, какой вариант семейной жизни наиболее предпочтителен, и планомерно проводить его в жизнь.

Удачи. Мужу от меня передай привет.

Теоретически, должны меня сегодня грохнуть за весь этот флуд....

Если тебя пригласили на свадьбу
(лекция произрастащему поколению)

Если тебя неожиданно, вот так просто, пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Ничего страшного! Нужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.

Подарок. Не надо неделю думать — что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Ночная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Ничего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.

Лучший подарок молодоженам — это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Надо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Не один ты такой умный. Поэтому здесь есть два варианта. Первый — если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Но если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу — твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит — кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.

Если рандеву (в переводе на русский — встреча) перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить носки. На подобные мероприятия следует появляться не раньше 13-14 второй половины солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет перед входом в подъезд, что может никотинно повлиять на здоровье. Так что опоздание на час-другой — не только не запрещается, но и рекомендуется.

В загс следует ехать не торопясь. То есть — совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень рекомендуется потерять отца невесты или тещу жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе будет благодарен, но лично я рекомендую довезти близких родственников до места в целости и невредимости. Просто так, чтобы не было потом лишних вопросов.

Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть тебя это не пугает. За это время можно успеть подумать — что сделать с несчастными женихом с невестой, чтобы им медовый месяц сладким не казался. Если сразу ничего в голову не приходит, можно воспользоваться опытом различных стран. В Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из церкви (это у них так загс называется) молодоженов рисом, привязывать к свадебному автомобилю веревку с консервными банками и писать на стекле "Just married" (только поженились). А чего? Вполне приятная традиция. Только рис выглядит как-то по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать молодоженов гречкой или пшеном. Также следует помнить, что осыпать — это не значит подойти к невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо горсть зерен. Сыпучий продукт следует подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он равномерно попадал на плечи брачующихся. Консервные банки можно привязать после окончания брачной церемонии. Если под рукой нет банок, подойдут и стеклянные бутылки. Надпись "Только поженились" желательно делать на заднем стекле экипажа, а не на ветровом.

Когда жениха с невестой пригласят войти в здание загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и сказать: "Милый! Наконец-то мы женимся!". Вроде пустячок, а невесте это доставит немало приятных минут.

В загсе веди себя скромно, но с достоинством. Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради тебя, поэтому не нужно привлекать внимание окружающих всякими экстравагантными поступками. Когда молодоженов пригласят на свадебную церемонию, не следует впереди них вбегать в зал, потому что это может не понравиться фотографу.

Во время церемонии лучше не комментировать во весь голос слова дамы-сочетательницы и не говорить громко "Нет" в ответ на вопрос — хотят ли они связать свою жизнь друг с другом. С другой стороны, небольшие и остроумные замечания по ходу этого утомительного мероприятия могут развлечь окружающих и продемонстрировать твою находчивость. Например, когда счастливый муж, мучительно потея, полезет в карман за кольцом, чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А кольцо-то — у меня", после чего насладись его обалдевшим видом и беготней через весь зал к толпе гостей. Когда парень к тебе подбежит, скажи "Фокус-покус-тра-ля-ля" и достань кольцо из его кармана. Ручаюсь, что этот волнующий момент будет запечатлен на свадебных снимках. Или на твоем лице после выхода из загса. Во время торжественной речи брачующей тетки можно ущипнуть за попку соседку. Она взвизгнет, тетка собьется и ляпнет какую-нибудь глупость, что безусловно повысит настроение гостей.

Свадебный ужин — мероприятие довольно тоскливое. Конечно, выпить и закусить наверняка дадут (если тебя после загса вообще пригласят посетить это мероприятие), но в самом застолье есть масса неприятных аспектов. А чего еще ожидать от сборища очень мало или совсем незнакомых людей совершенно различного возраста, национальностей и вероисповедания? Самый кошмар — это публичное целование обженившейся пары. Происходит все так: сначала какая-нибудь наиболее мерзкая тетушка со стороны невесты обводит захмелевшими глазами гостей и козлиным голосочком начинает выкрикивать "А салат-то — горький!". На что остальные (вполне взрослые, между прочим, люди и даже не всегда идиоты) создают дебильное выражение на лице и начинают перечислять — что еще на этом столе вызвало у них такую горечь воспоминаний. Молодожены понимают, что данные выкрики — тайный масонский знак, который от них требует встать и поцеловаться при всем честном народе. Кто придумал этот кошмарный обычай, — никто не знает. Есть только одна надежда на то, что этот негодяй уже умер. Так ему и надо.

Второй кошмар за свадебным столом — это тосты. Ладно еще, когда встает отец со стороны невесты и с ненавистью глядя на отца мужа начинает беззастенчиво врать — как он счастлив породниться с этим семейством. Это пережить можно, потому что отец, как правило, немногословен. А вот когда поднимается какая-нибудь тетушка и заводит свои серенады, — впору просто повеситься. Особенно от стихов ее собственного сочинения. Впрочем, иногда бывает забавно, когда она от своих виршей сама начинает плакать. В этом случае рекомендуется подбадривать ее взрывами издевательского смеха. Но самый кошмар — это когда старая клюшка заводит какую-нибудь легенду или, не дай Бог, притчу, борода от которой покрывает весь свадебный стол. В этом случае я рекомендую незаметно воткнуть ей в ногу вилку. Впрочем, даже это может не помочь.

Твой тост должен быть краток, лаконичен и остроумен. Помни о том, что произносить его необходимо в самом начале свадебного вечера. Потому что после пары десятков тостов ты можешь забыться и наговорить такое, что навеки закроет для тебя дом молодой семьи. Но и шутить надо осторожно. Анекдоты про беременных могут быть неуместны, если невеста — на 8-11 месяце. Обойдись чем-нибудь нейтральным. На свадьбе хорошо идут политические анекдоты и шутки про чукчей. Собственно, гости уже под газом и весьма благодарно выслушивают даже самые тупые хохмы.

Кстати, за столом не следует заговаривать с незнакомыми людьми на какие-либо темы, кроме погоды. Спрашивать у соседа слева "А кто вон та кошмарная рожа напротив?" — неэтично, потому что это может оказаться его жена.

Если захотелось подраться, лучше всего выбрать объект со стороны. Чужая свадьба, гуляющая в соседнем зале, вполне подойдет. Потому что за дракой последует бурное примирение, после чего выпивка и закуска за вашим столом удвоится.

Уходить следует примерно за полчаса до окончания свадьбы. Это в том случае, если холодильник дома полон. Если нет, тогда, разумеется, имеет смысл остаться и набить десяток сумок оставшимися продуктами и алкоголем, мотивируя это мистической собачкой Жучкой, которая, дескать, ждет дома.

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы тебе помогут и свадебное мероприятие из тоски зеленой превратится в увеселительную прогулку.

Как я учился водить машину

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут — не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню — где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю — чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды — просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить — заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают — ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать — что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю — что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак — это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками — тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть — хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых — мы катались только полчаса в день, а во-вторых — такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты — крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга — ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях — некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают — я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице — вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю — за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе — зачем он нужен.

О коктейлях

Во все времена народ любил что-нибудь с чем-нибудь мешать. Монархию с демократией, материализм с эмпириокритицизмом, Васку с да Гамой и, наконец, водку с пивом. Причем последняя смесь была наиболее любимой народом. Трудно сейчас проанализировать, когда возник на земле первый коктейль. Вероятно, начало этому волнующему процессу положили древние римляне, которые так охотно разбавляли вино водой. Зачем они это делали - науке достоверно неизвестно. Может быть, потому, что вина на всех не хватало, а может, просто для того, чтобы дольше продержаться во время оргии. Известно только, что этот коктейль их так и не смог спасти от нашествия варваров, которые пили жуткий самогон и были чужды изящному времяпрепровождению.

Каждый народ рождал свои коктейли. И, кстати, наиболее знаменитые смеси часто появлялись совершенно случайно. Достаточно вспомнить, например, джин с тоником. Мало кто знает, что этот напиток родился на английских кораблях, которые несли свою нелегкую вахту у берегов удаленных английских тропических колоний, где обстановка на берегу вовсе не способствовала здоровому несению службы. Матросы болели всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями, но особенно им досаждала тропическая лихорадка. От нее было только одно лекарство: хинный порошок. Но даже закаленные английские матросы не могли спокойно глотать эту мерзость. Каждый утренний прием порошков сопровождался небольшим локальным бунтом, поэтому боцманам приходилось выкатывать из трюмов бочонки с можжевеловой водкой - джином, чтобы хоть немного отвлечь моряков. Джин моряки тоже потребляли весьма неохотно, потому что этот национальный английский напиток вкусом очень напоминал смесь шампуня и одеколона со спиртом. Но от него хотя бы наступало недолгое состояние алкогольной эйфории, а от хины скулы сводило так, что матросы до вечера не могли съесть ни кусочка хлеба или солонины. Чего только ни пытались придумать матросы, чтобы хоть немного подсластить себе хинную пилюлю: намазывали ее на хлеб, засовывали в солонину, вдыхали через нос или закапывали в виде капель в глаза. Но ничего не помогало, пока однажды некий матрос (имя его, к сожалению, история не сохранила) взял да и вылил раствор порошка хины в джин. Выпил, крякнул, поглядел безумными глазами на товарищей, еще не веря своему счастью, потом схватил буханку хлеба, взял здоровенный шмат сала… пардон, солонины и мгновенно сожрал, провожаемый завистливыми взглядами остальных матросов.

На следующий день к этому смелому эксперименту присоединилось еще десять матросов. А через пару дней никто из моряков уже не мыслил себя без раствора хины в джине. Более того, даже добавки просили, так как с хиной джин пился намного приятнее, не вызывал никаких постэффектов и спасал от лихорадки. Неожиданно возросшее потребление хины стало известно высшему офицерскому составу, где также попробовали новый коктейль и пришли от него в такой восторг, что изобретателю была выдана увольнительная на берег, где его убили и сожрали туземцы. Вернувшись в старую добрую Англию, матросы распространили новый рецепт в народе, после чего все английское население навсегда перестало болеть лихорадкой и переключилось исключительно на заболевания печени.

В народе коктейли считают пижонством. Мол, зачем устраивать всякую мешанину, когда можно просто треснуть ее, родимую, и загундосить "Ой! Мороз, мороз" или "Долго я бродил среди скал, где же ты моя Зулико, зараза!". С одной стороны, это здоровый взгляд на предмет. Соломинкой можно невзначай в нос заехать, а всякие зонтики и палочки с фигурками, которые бармены пихают в коктейльные стаканы, мешают разглядеть истину на дне сосуда с живительной влагой. Потом, эти шустрые ребята излишне увлекаются всякими вишенками, маслинками, оливками, ледочком и прочей ерундой, которая создает объем и мешает при этом проследить процент недолива алкоголя на печень населения.

С другой стороны, коктейли безусловно нужны. Не только потому, что их названия в разговоре с приятелем упоминать намного приятнее, чем просто отчитываться об употребленном литраже водки. Согласитесь, ведь куда лучше звучит фраза «Мы вчера так клево с чуваками и телками в очко перекинулись, попивая "Кровавую Мэри», чем «Прошлый вечер мы посвятили беседам об экзистенциальном начале в творчестве Жана Поля Сартра, употребляя водяру с огурцом». Но дело не только в названии. Каждый организм совершенно по-разному реагирует на алкоголь. В смысле - на разный алкоголь. У кого-то наиболее приятное опьянение наступает от водки. Некоторым нравится напиваться шампанским. Отдельные индивидуумы не признают ничего, кроме муската. Монах Горанфло признавался, что только от хереса он приходит в блаженное состояние алкогольной эйфории. А Горанфло понимал толк в этих делах.

Но бывают ситуации, когда ничто не мило организму настолько, чтобы получить свой кайф. От водки клонит в сон, от шампанского пучит, от хереса голова становится, как у барана, от вермута чудится голос тещи, от вискаря стремительно пустеет кошелек и так далее. Вот тогда тоскующему гражданину на помощь приходят коктейли. Достаточно смешать водку с вермутом в определенной пропорции и потребить - сразу солнышко светит ярче, жена становится похожа на человека, начальник уже не кажется тупоголовым идиотским дебильным кретином, сын проявляет зачатки интеллекта и даже у продавщиц в магазине появляется осмысленное выражение на лице. Правильно смешивая ингредиенты, вы можете добиться совершенно потрясающего эффекта. Надо только помнить рецепты и не допускать самодеятельности. Потому что "Кровавой Мэри" без водки не бывает. Или без томатного сока. Или без Мэри. Также необходимо точно выдерживать пропорции и не доверять собственному глазомеру, потому что после нескольких порций глаз может подвести и эффект постепенного перехода в блаженное состояние будет грубо нарушен. А его нарушать нельзя ни в коем случае, потому что именно на этой почве происходят бытовые преступления. Вы можете себе представить ситуацию, что хозяин дома дал по шее сыну, пнул ногой собачку Жучку и поцеловал тещу, ухрюхавшись коктейлем "Дайкири"? Не бывает такого. Поэтому не надо всяких "на глазок", на "полпальца" и тому подобное. Тем более что пальцы у всех разные, а у некоторых они даже не влезают в стакан. Заведите себе мерную стопку и всегда ее используйте. Вот тогда, кстати, наутро можно будет с легкостью ответить на главнейший философский вопрос бытия: "Сколько ж, блин, мы вчера выпили?".

Рецепты коктейлей и алкоголезависимых игр



Вильгельм Телль

20 граммов водки (символ тирании), 30 граммов пургена (символ борьбы за свободу), 50 граммов лимонада "Буратино" (символ сына) и маленькое яблочко. Коктейль надо пить залпом из всех орудий, стараясь проглотить яблочко раньше водки.



Ван Гог

50 граммов водки смешиваются с десятком пищевых красителей. В бокал аккуратно опускается один Гог и ухо, вырезанное из ананаса.



Фидель Кастро

50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок). Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".



Как нам реорганизовать рабкрин (навеяно передачей "Городок")

Пиво (любимый напиток Ильича), польская водка (любимый напиток Дзержинского), кинзмараули (любимый напиток Лучшего Друга советских физкультурников), сакойшех (любимый напиток любимой проститутки Троцкого), кукурузная водка (понятно, чей любимый напиток) и чай (любимый напиток Надюши Ленин). Все это тщательно перемешивается, затем решительным жестом выливается в раковину (символ реорганизации), в бокал наливается шампанское и пьется под музыку "Аппассионаты", которую исполняет цыганский хор с припевом: "Опа! Апа! Аппассионата!". На стену можно повесить портрет художника Забытых: "Ильич, выступающий перед Питерскими рабочими с комическими куплетами".



Война и мир

В высоком бокале перемешивается слабительное с укрепляющим. Пьется под залпы орудий и закусывается французским поцелуем.



Игра TCP/IP

Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле - в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.



Игра "Аська"

Перед участниками ставятся высокие бокалы с коктейлем. Напиток необходимо употреблять очень медленно. Время от времени в комнате раздаются или безумный рев паровоза или жуткие икающие звуки, которыми обычно программа ICQ отмечает приход нового сообщения. Выигрывает тот, кто меньше всех пролил коктейля себе на штаны.



Игра "Русская рулетка"

На стол ставится несколько стопок с водкой. В одной из них налита вода, но никто не знает - в какой именно. Участники по очереди подходят к столу и опрокидывают рюмашку. Кому попалась вода - легко можно догадаться по жуткой гримасе на лице. После этого все остальные участники должны показывать пальцем на счастливчика, хохотать и придумывать для него всякие обидные прозвища. Когда подорвавшийся совсем обидится, ему можно в качестве моральной компенсации предложить другую рюмку. Разумеется, туда тоже надо налить воды, после чего снова насладиться его реакцией, показывать пальцем и веселиться. После этого можно предложить ему бокал с молочным коктейлем "Пино-коладо", куда, разумеется, предварительно наливается кефир. Цель игры - довести человека до состояния полного аффекта. Когда он разозлится настолько, что будет переливаться всеми цветами радуги, ему можно предложить открыть бутылку с шампанским, куда предварительно наливается лимонад "Буратино". После всех этих манипуляций человек совершенно трезвый и озверевший покидает вечеринку, а игра продолжается среди остальных участников.

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах".



1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

— Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

— Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:

— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

— Э… А че говорить-то?

Вы (в сторону):

— За прошедший год…

Гаишник:

— За прошедший… это… год.

Вы:

— Наши показатели.

Гаишник:

— Наши указатели.

Вы:

— Приблизились к норме.

Гаишник:

— В полной норме.

Вы (мстительно):

— Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

— И все — тип-топ.

Вы (в пудреницу):

— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.



Метод четвертый (иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

— Pete open the window!

Гаишник:

— А… Это… Номера ж русские!

Вы:

— Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

— Во, блин, номера ж русские!

Вы:

— How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

— I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

— Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

— Во, блин, курва! Номера ж — русские!



Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Зимняя поездка в Сочи

В жизни каждого москвича (отучаюсь, конечно, говорить сразу за всех москвичей, но многие мои знакомые признавались, что у них тоже случаются подобные закидоны) бывает момент, когда организм уже отказывается выносить жуткий московский воздух, смог множества машин, снежные завалы или безумную слякоть на дороге. И тогда сразу хочется на волю, в пампасы, к морю, в деревню — словом, туда, где можно наслаждаться чистым воздухом, сидеть у камина или на пляже и разглядывать цветные альбомы с архитектурными памятниками Москвы, тихо грустя о родном городе.

Лично меня подобные настроения охватывают, как правило, летом… Тогда я тихо и спокойно сматываюсь в Сочи и торчу там до посинения. Но в этом году приступы несовместимости с московским воздухом начались уже в январе. Дело в том, что я неосторожно встретил Новый Год в Сочи, и мне так понравилось 4-го января ходить по улице в рубашке (температура была где-то +12, но на солнце прилично припекало), что по возвращении в Москву я решил снова уехать в Сочи никак не позже начала февраля.

Конечно, далеко не у всех есть возможность в течение года болтаться туда-сюда. Но у меня своя специфика: я работаю в Интернете, так что мне абсолютно все равно, где находиться. Лишь бы был доступ в Интернет. Так что в Сочи я езжу работать, а не отдыхать, но работать здесь намного приятнее, чем в Москве.

И вот, когда снег и слякоть в Москве достигли своего апогея, я стал собираться в Сочи. Главный вопрос заключался в способе передвижения. До Сочи от Москвы — примерно полторы тысячи километров. Можно два часа лететь на самолете, можно ночь-день-ночь трястись в поезде. Но для меня ни один из этих вариантов не подходил, так как я ненавижу работать на ноутбуке (одно дело, когда компьютер нужен полчаса в день, а другое, как в моем случае, когда компьютер используется 12-14 часов в день), поэтому единственным возможным вариантом передвижения оставалась машина, куда можно запихнуть мой компьютер со всеми причиндалами: 17" монитор, сканер, колонки, источник бесперебойного питания, модем, принтер и так далее.

Машина у меня хорошая — "Форд-Мондео", но я чуть ли не за месяц решил основательно заняться ее подготовкой, чтобы не было неожиданностей в дороге. С этой предварительной подготовкой была отдельная песня. В общем, машина была вполне исправная, вот только гудок немного барахлил. Я за месяц до поездки отправился на автосервис, чтобы починить гудок. По дороге машина обо что-то здорово треснулась, проехала пару десятков метров и заглохла. После этого уже не заводилась. Я дотащил машину на сцепке до сервиса, где выяснилось, что пробит картер, вытекло масло и движок заклинило. Хорошая новость. Веселая. Учитывая тот факт, что покупать вторую машину только для того, чтобы съездить в Сочи, мне не хотелось, ребятам на сервисе пришлось основательно напрячься, чтобы отремонтировать двигатель за пару недель. За две недели они управились, разорив меня на изрядную сумму за работу и всякие детали, которые пришлось менять.

Я несколько дней на ней поездил. Все, вроде, работало нормально, но я на всякий случай еще раз подъехал на сервис, потому что гудок опять барахлил. Когда подъезжал к сервису, что-то начало стучать с правой стороны. На сервисе выяснилось, что мне нужно менять пружины амортизаторов (одна из них просто развалилась), какой-то подшипник и сайлент-блоки. Управились за день. Забираю машину и катаюсь. Все в порядке, но гудок так и не работает.

Отправляюсь на сервис, по пути чувствую, что очень плохо стало работать сцепление. Привожу машину на сервис, мне объявляют, что надо менять диск этого чертового сцепления. Управились за два дня. Забираю машину, гудок проработал полдня и снова сдох. Я принимаю волевое решение на сервис больше не ездить, потому что черт с ним, с гудком. В крайнем случае, из окна покричу. Машина больше не ломается.

Перед поездкой я долго раздумывал — ставить на машину зимнюю шипованную резину или нет. До конца января я все ездил на летней и зимнюю поставить как-то не собрался. Но тут, вроде, длинная дорога… Все знакомые как резаные орали, что только идиот может ставить шипованную резину перед тем, как ехать в Сочи. Резину все равно сотрешь, кричали знакомые, и все шипы порастеряешь…

Я же подумал-подумал, затем поехал и поставил-таки зимнюю шиповку. Гулять, так гулять. Сотру ее в Сочи — да и фиг бы с ней. В конце-концов, умираем только один раз, так почему бы не поездить по-человечески?

Приближалось время отъезда. Первоначально я собирался ехать один, поэтому был выбран следующий вариант движения: выезд из Москвы где-то в 9-10 утра, в 22-23 я должен быть в Ростове-на-Дону, где ночую и в 9-10 утра выезжаю в Сочи, где должен быть в 15-17 вечера. Это промеренный путь, и я так несколько раз ездил. Правда, весной или летом.

Но тут из Сочи на несколько дней неожиданно приехал один мой знакомый — Димка (по делу приехал: поколбаситься на дискотеках и посидеть в "обезьяннике", что обычно бывает с незарегистрированными немосквичами), который согласился поехать обратно со мной "в две руки". Поэтому был выбран вариант поездки "в ночь": выезд из Москвы делается в конце светового дня и всю дорогу до Сочи едем без остановок, периодически меняясь.

Загрузили в машину компьютер со всеми причиндалами, еды на день и кучу кассет для магнитолы. Я себе для ночной езды зарядил здоровенный термос с кофе, а Димка взял целую упаковку безалкогольного энергетического напитка, который, по димкиным словам, "две банки хлопнешь, всю ночь на дискотеке прыгаешь, а утром в "обезьяннике" даже спать не хочется".

Во дворе — снег со льдом, а я ухитрился как-то странно поставить машину в глубокую яму, откуда выбраться непросто. Но шипы откуда хочешь выгребут, поэтому я газую, со свистом вылетаю из ямы и врезаюсь задним бампером в обитый железом угол гаража соседа — Дмитрича. Слышно, что в гараже падает и разбивается какая-то бутылка. Надеюсь, что это была серная кислота или бензин, а не бутылка водки, а то Дмитрич меня убьет. На бампере сзади — здоровенная дырка. Ничего себе поездочка начинается. Главное, я вожу довольно давно и в такие глупые ситуации вообще до этого ни разу не попадал.

Протерли стеклышки чистым носовым платком и отправились в путь где-то в 18 часов по московскому времени. По дороге я несколько раз чувствовал в себе желание все-таки заехать в автосервис, чтобы починить неработающий гудок, но вспоминаю, что Димке надо попасть в Сочи хотя бы через несколько дней, поэтому стискиваю зубы и желание в себе задавливаю волевым решением.

Подъезжаем к окружной дороге и совещаемся — какой путь до Ростова предпочесть. В принципе, есть два варианта. Или ехать по Каширскому шоссе, которое так и идет до Ростова, или сначала по Симферопольскому до Тулы (там дольше, но зато шоссе на порядок лучше), а там уже переезжать обратно на Каширку. Но мне говорил брат знакомого сестры жены друга подруги моего приятеля, что совсем недавно открыли какую-то "новую прямую трассу до Ростова". Что дорога, дескать, сказка и теперь надо ездить только по ней. Поэтому я, на всякий случай, останавливаюсь у последнего московского поста ДПС и справляюсь о дороге. Как ни странно, гаишник тоже подтверждает существование какой-то новой дороги (километра три правее Каширского шоссе), но на вопрос, что это за дорога и стоит ли по ней ехать, отвечает, что хрен ее знает, что это за дорога, так что если мы пытливые и ищем на свою голову приключений — можем по ней скататься, а если мы вовсе даже не Индианы Джонсы, то лучше всего ехать проторенным путем по Каширке.

Про себя я точно знаю, что Индианой Джонсом не являюсь. Димка же в ответ на этот вопрос с возмущением ответил, что ненавидит эти дурацкие широкополые шляпы, так что Индианой тоже себя не считает, поэтому мы плюнули на все "новые дороги" и отправились в путь по Каширскому шоссе.

Дорожка довольно противная: все занесено снегом, из двух полос накатана только одна, так что обгонять довольно сложно. Впрочем, на шипах даже по снегу можно было обгонять без особых проблем, так что продвигались мы довольно быстро. Вот только снег все время шел, поэтому было очень сложно ехать с дальним светом: когда идет снег, то в дальнем свете фар он создает ощущение какой-то нереальности и сильно отвлекает водителя от дороги. Но делать было нечего, поэтому так и ехали. Мы договорились, что будем сидеть за рулем по 300 километров. Это занимает примерно четыре часа времени, зато потом четыре часа отдыхаешь. Первым за рулем сидел я, а Димка пока изучал расположение ручек и кнопочек у "Форда", потому что раньше он на нем никогда не ездил.

Первый гаишник попался совсем недалеко от Москвы. Был какой-то значительный переезд со светофором, на котором я остановился. Вдали стояли два гаишника, которые смотрели куда-то в сторону. Димка сказал: "Смотри, вот сейчас они тебя остановят". Я было заспорил, но загорелся зеленый, я поехал и был тут же остановлен одним из гаишников, который, казалось, даже и не смотрел в мою сторону.

Вышел из машины (надо использовать каждый удобный случай, чтобы размяться), отдал документы. Гаишник их внимательно посмотрел, затем говорит:

— Ну что, Алексей Борисович, у вас все в порядке?

— Да вроде, — отвечаю я. — Вот только коленка немного пошаливает, но это, видать, к дождю.

На лице гаишника — полнейшая невозмутимость.

— Я имею в виду, — говорит он, — все ли в порядке с машиной? Техосмотр есть?

А техосмотра у меня как раз нет. Все забываю приобрести. Тем более, что в Москве сейчас это довольно утомительная процедура.

— Техосмотра, — говорю, — нет. Техник заболел и не смог произвести осмотр.

Гаишник все так же невозмутим. Видать, его уже давно замучили попытки водителей острить.

— Пойдемте в машину, — бросает он и направляется к патрульной Ниве.

Там мне выписывают квитанцию, мы болтаем о том, о сем, я уплачиваю странный штраф в двадцать рублей и на всякий случай еще раз интересуюсь новой дорогой до Ростова.

— Какая такая новая дорога? — недоумевает гаишник. — Есть только одна дорога — Каширка.

— Ну, мне говорили, что, мол, сделали новую прямую дорогу до Ростова, — поясняю я.

— А эта что — кривая? — удивляется гаишник.

— Да, вроде, не очень.

— Ну и езжайте по ней, — твердо говорит гаишник. — Зачем вам какие-то непонятные дороги, если есть эта?

В логике ему не откажешь, поэтому я загружаюсь в машину, и мы едем дальше. Следующие двести километров мы болтаем о том, о сем и рассказываем анекдоты. Затем у Димки появляется желание перекусить. Я твердо заявляю, что не намерен отходить от намеченного графика движения, поэтому он будет есть на ходу. Нам же в дорогу собрали целую корзину как для пикника: нарезанный хлеб, яйца, вареная курица, буженинка, осетринка, масло, салфеточки, вилочки, ножики, стаканчики и даже два подноса. Димка это все безуспешно пытается сервировать на своих коленках, но роняет пару яиц, в момент торможения проливает банку со своим энергетическим напитком себе на брюки, после чего принимает решение питаться раздельно, доставая продукты из корзинки по очереди: сначала жует кусок хлеба, потом заедает его маслом, после чего проглатывает ломоть ветчины, выпивает банку своей газировки и заявляет, что готов садиться за руль.

Следующие часа четыре я опускаю, потому что спал, а Димка сказал, что за время его вахты ничего особенного не произошло. Только два раза чуть не столкнулись с грузовиком, один раз чуть не улетели в кювет, еще его пытался остановить гаишник на очередном посту, но было плохо видно из-за снега, так что Димка не остановился. Я забираю у него руль, и Димка ложится спать.

Еду. Глухая ночь, сыплет снег, я держу где-то 100 км/ч, и мне скучно. Тихонько включаю музыку. Димка дрыхнет без задних ног. Потихоньку прибавляю звук. От Димки — ноль реакции. Делаю громкость такой, при которой я обычно слушаю магнитолу. Димка начинает немного повизгивать во сне, но не просыпается. Я убираю кассету с Земфирой и ставлю последний диск Челентано. На лице Димки появляется детская улыбка, и он начинает причмокивать губами. Убираю Челентано и ставлю Бритни Спирс. Димка переворачивается на другой бок и обнимает двумя руками кресло. Ставлю Deep Purple "Highway Star". Димка некоторое время лежит неподвижно, затем ложится на спину и, продолжая спать, дергает ногами, как будто нажимает на педали. Так я развлекаюсь примерно час и думаю, что уже набрал материала для небольшой диссертации на тему "Влияние звуковых раздражителей на человека, спящего на подогреваемом сидении автомобиля "Форд-Мондео"". Кстати, хорошая мысль. Такой диссер можно выгодно продать компании "Форд". Наконец мне надоедает мучить спящего Димку, и музыка выключается.

Проезжаю очередной пост ДПС. В дверях, несмотря на раннее утро, стоит здоровенный гаишник, который при виде меня делает совершенно зверское выражение лица и взмахивает полосатой палочкой. Торможу, выхожу с документами и подхожу к гаишнику.

— Что, — спрашиваю, — случилось?

У гаишника очень смущенный и сконфуженный вид.

— Ничего не случилось, — говорит. — Это я просто зевнул и случайно махнул палкой. Можете ехать.

— А, — говорю я. — Понял.

Разворачиваюсь и иду к машине.

— Да, — внезапно оживляется гаишник. — Товарищ водитель. А у вас документы, надеюсь, в порядке?

— Ясный пень, — твердо говорю я.

Тут гаишник замечает здоровенную дырищу на заднем бампере.

— А это что? — показывает он палкой на дырку.

— Собака погрызла, — отвечаю я.

Гаишник молчит и ничего не говорит. Я медленно открываю дверь, ожидая, что сейчас раздастся строгий голос, но ничего не раздается. Сажусь в машину, завожусь и еду, наблюдая в зеркало заднего вида гаишника, который стоит и смотрит на меня.

Где-то под конец моей второй вахты проезжаю очередной пост ДПС, на котором гаишник очень решительно и прицельно меня тормозит. Останавливаюсь, вылезаю из машины и начинаю делать разминочный комплекс упражнений (еще бы, в общей сложности за рулем уже просидел часов восемь). Гаишник стоит и внимательно наблюдает за моими приседаниями, наклонами и поворотами. Проходит минуты три. Наконец, зарядка сделана. Я спрашиваю:

— Ну чего?

— Куда путь держим? — интересуется гаишник.

— В Сочи.

— Откуда?

— Из Москвы.

— И что там?

— В Москве-то? Все нормально. Лужков и слякоть.

— Да нет, не в Москве. Я спрашиваю, чего в Сочи? — поясняет гаишник.

— В Сочи? В Сочи море, солнце и пальмы.

— Понятно, — говорит гаишник. — Тогда привет от меня передавайте.

— Непременно, — любезно говорю я.

— Как машина себя ведет, нормально? — снова любопытствует гаишник.

— Да вроде. По трассе держу стольник, едет устойчиво.

— Стольник не положено, — хмурит брови гаишник.

— Да я тихонько, — успокаиваю я сержанта.

— Ладно, — говорит он. — Езжайте. Только осторожно.

— Есть! — отвечаю я, и мы едем дальше.

Утром огибаем Ростов-на-Дону. Тут я сразу вспомнил свой предыдущий вояж в Сочи. Тогда ехал один, поэтому решил в Ростове переночевать. Сначала хотел было остановиться в четырехэтажном мотеле под Ростовом. Снаружи мотель производил довольно приятное впечатление — четырехэтажное добротное каменное здание, хотя одна деталь здорово насторожила: в окнах не было света. Но дверь при входе была открыта, поэтому я туда зашел. За дверью — узенький коридорчик, стоит маленький стол, за которым сидит мужик, похожий на мясника, работающего по совместительству профессиональным киллером.

— Номера есть? — осторожно спрашиваю я.

Мужик очень внимательно смотрит на меня и заявляет:

— Один есть. Но он четырехместный.

— А одноместных нет?

— Одноместных нет, — мрачно отвечает мясник. — Вся гостиница забита.

— А почему в окнах света нет? — интересуюсь я.

— Все спят, — объясняет мужик. — Баю-бай. Уснул малыш.

Времени — десять вечера.

— Ну, давайте четырехместный. Надеюсь, я буду платить хотя бы как за двухместный?

— Нет, — поясняет мужик. — Как за четырехместный. Там же четыре кровати. Это за двухместный платят как за двухместный.

— Тогда давайте двухместный.

— Двухместных тут вообще нет. Только одноместный, но в нем я сам сплю, и четырехместные.

Я пытаюсь выяснить, что собой представляет четырехместный номер. Оказывается, это пенал длиной в четыре кровати и шириной в одну кровать плюс десять сантиметров, чтобы можно было пройти. Интересуюсь насчет всяких сантехнических удобств… Мне объясняют, что один туалет безусловно есть. Один на всю гостиницу, расположенный на первом этаже. Ночью в нем запрещено спускать воду, потому что трубы жутко гудят и будят весь мотель, за что спокойно могут набить лицо. При упоминании слов "ванная", "душ" на мужика находит столбняк, и он просит объяснить — что это вообще такое.

Далее выясняется, что за белье надо платить отдельно. А под "бельем" подразумевается простыня, полотенце и наволочка. Вторая простыня или пододеяльник, как выяснилось, является предметом роскоши и выдается за дополнительную плату. За подушку, как ни странно, платить не надо. Хотя когда мне показали эту подушку, на которой явно ночевали французы в момент отступления из Москвы, я понял, что у мясника есть какие-то зачатки совести.

Наконец, спрашиваю:

— Охраняемая стоянка у вас, хотя бы, есть?

Тут мужик сильно оживляется и начинает интересоваться маркой моей машины. Получив ответ, что у меня "Субару-Легаси" (напоминаю, что я рассказываю о предыдущей поездке в Сочи), мужик совсем оживляется и начинает говорить, что, дескать, все будет в порядке, машину можно загнать внутрь во двор, он лично за ней проследит, и чтобы я не беспокоился. При этом у мужика внезапно обнаружился свободный одноместный номер ("Постояльцы вот только что съехали", — объяснил мясник, хотя мимо нас за все время разговора никто не проходил), и вообще передо мной стали лебезить со страшной силой. Я сразу понял, что мясник давно мечтал заполучить в собственность именно "Субару-Легаси", поэтому сказал, что сейчас пойду за вещами в машину, после чего уехал из этого мотеля от греха подальше. К сожалению, не могу вспомнить адрес этого мотеля, но вы его сразу узнаете: четырехэтажное кирпичное здание перед самым Ростовом, в котором не горит ни одно окно, а портье (он же хозяин, он же горничная, он же коридорная, он же серийный убийца) выглядит, как мясник.

В самом Ростове я помнил одну приличную гостиницу — "Турист". Сначала долго пытался ее найти, но обнаружил только гостиницу "Интурист". Я хотел было дальше отправляться на поиски "Туриста", но потом вспомнил из советских времен, что "Интурист" — это очень круто. По крайней мере, по сравнению с "Туристом". Так что не стал я больше ничего искать, поставил машину на стоянку и отправился селиться в "Интурист". Гостиница как гостиница. Ничего особенного. "Турист" мне нравился больше.

Оплатил номер со всеми удобствами (за него взяли очень недорого, примерно в три раза дешевле, чем просил тот бандит в мотеле), поднимаюсь наверх, где коридорная должна мне выдать ключи. Захожу в комнату коридорной и вижу классическую тетку-грымзу еще советских времен. В голове сразу всплывают фразы: "Гостей в номер нельзя", "После 23-х нельзя", "Чайник не кипятить", "Громко не спать", "На кровать не ложиться, а то помнете" и так далее. Мне, в принципе, никого не надо ни до 23-х, ни после 23-х, но на тетку смотрю с опаской. Та сурово глядит на меня, но ключи выдает. И вдруг — на лице появляется улыбка, и тетка выпаливает скороговоркой: "Что желает господин? Сигаретку с марихуаной, толстенькую девочку, худенькую девочку, чайку, кофейку, выпить, поесть, может быть — мальчика, кокаин есть, но немного дорогой, можем устроить секс-тур по ночному Ростову", и так далее, и тому подобное. Я просто обалдел от подобного сервиса. Тем более, что все это произносилось теткой, которая явно работает в этой гостинице лет тридцать. Вот что перестройка с людьми делает! Любо-дорого посмотреть! Мне даже неудобно было ей отказывать, но пришлось пробормотать, что я, дескать, командировочный, и мне, мамуль, только бы переночевать и все такое. По счастью, в дорогу я был одет совершенно непритязательно, да еще и почти честно признался тетке, что у меня денег — с кот наплакал, поэтому она хотя и с сожалением, но оставила меня в покое. Да и в номере особенно не докучали. Только один раз позвонили по телефону и спросили, не желаю ли я заказать что-нибудь в номер из спецобслуживания, на что я заявил, что по странному стечению обстоятельств желаю только тихо переночевать в этой гостинице и по возможности — один, после чего меня оставили в покое и больше не тревожили.

Ладно, что-то я отвлекся воспоминаниями, а мы, между тем, уже катим по ростовской области, приближаясь к краснодарскому краю. Это мой самый любимый участок дороги. Слева и справа простираются бескрайние поля, а вдоль дороги — сплошные деревья, так что едешь как по бесконечной аллее. Одна беда — полоса для обгона то появляется, то исчезает, а гаишников на этой трассе — дикое количество. Так что на скоростной машине, особенно когда впереди тебя попадется "Запорожец", несущийся с дикой скоростью — километров 40 в час, чувствуешь себя несколько неуютно. Впрочем, даже зная обо всех этих проблемах, моя схема езды в этих краях всегда одинакова: сначала несешься с дикой скоростью, обгоняя всех и вся где можно и где нельзя, а после 4-6-го штрафа успокаиваешься и едешь себе тихонько-тихонько, наслаждаясь окрестностями.

Кстати, ростовские и краснодарские гаишники взяток не берут. Штрафы же налагают "на месте", тщательно оформляя протокол. На каждый протокол уходит от 10 до 20 минут в зависимости от того, наговорился гаишник с предыдущим нарушителем или нет. Если не наговорился, то тебя выспрашивают во всех подробностях: кто ты, откуда, куда, сколько лет машине, как ходит, когда последний раз менял масло, на какой машине ездил твой дедушка и так далее. После третьего оформления штрафа я быстренько подсчитал, что попаду на место намного быстрее, если вообще буду ехать 40-50 км/ч, но не попадаясь гаишникам для оформления протокола, поэтому сбросил скорость и стал любоваться живописной дорогой.

При въезде в Краснодарский край — знаменитый пост, на котором тормозят все машины с номерами, отличными от краснодарских. Мы эту особенность знали, поэтому где-то за пару часов перестали протирать номер, чтобы на нем вообще не было видно — откуда эта машина. Поэтому нас остановили за грязный номер, а не за то, что мы не из Краснодара.

Гаишник попался очень странный. Ну просто о-о-очень странный. Молодой парень, лет двадцати пяти, с лицом, явно клонящимся в сторону кавказской национальности. Он, завидев нашу машину, приближающуюся к посту, тут же махнул семафорчиком, приказывая остановиться. Я тормознул, вылез из машины и начал производить привычный комплекс разминочных процедур.

— Оружие, наркотики, — сказал гаишник.

— Нет, спасибо, — ответил я. — Денег мало.

— Может мне продашь? — неожиданно отреагировал гаишник.

Я захихикал:

— Да куда нам. Мы — тихие, скромные и до отвращения законопослушные.

— Чем занимаетесь? — интересуется гаишник.

— Я — писатель. Типа про заек. Еду в Сочи собирать всякие мифы и легенды древних убыхов.

— Типа гайдаевского Шурика, — догадался сержант.

— Ну, типа того.

— А второй парень, который в машине?

— Это вообще местный, — махнул я рукой. — Сочинский.

— Он тоже писатель?

Я задумался…

— Ну, пожалуй, писатель. Только он еще ничего не написал. Изучает пока быт молодежи, чтобы было чего отображать.

— Ладно, — говорит гаишник. — Понял. Может быть хотите добровольно выдать запрещенные предметы? Учтите, это вам зачтется.

— Да нету у меня запрещенных предметов, — объясняю я. — Рад бы, но как-то не догадался с собой захватить. Разве что книга Ленина "Как нам реорганизовать рабкрин", но ее, насколько я помню, пока не запретили.

— Ну, на нет — и суда нет, — соглашается гаишник. — Давайте произведем осмотр машины.

— Давайте, — радостно говорю я. — Вы осматривайте правое крыло, а я левое. Вдруг где ржавчина появилась.

Гаишник, между тем, — сама любезность.

— Я имел в виду внутренний осмотр, — терпеливо объясняет он. — Может быть, вы просто забыли о чем-то упомянуть. Все бывает. Вот я сейчас, к примеру, обнаружу в вашей машине гранатомет, так вы объясните, что это жена положила в дорогу, чтобы отбиваться от волков, а вы и забыли.

— От волков отбиться достаточно и монтировки, — любезно отвечаю я. — А вот от ДПС-ников отбиться — и базука не поможет.

— Грамотно излагаете, — соглашается сержант. — Ладно, давайте осматривать ваше барахло.

Лезет в багажник, видит компьютер, завернутый в тряпочку.

— Это чего — Мак? — спрашивает гаишник.

Я сначала даже не понял, о чем это он.

— Вы еще скажите — конопля, — отвечаю. — Компьютер это.

— Да я вижу, что компьютер, — говорит гаишник. — Я и спрашиваю — "Макинтош" или "Писюк".

Я от неожиданности даже вздрагиваю. Трудно в линейном гаишнике кавказской национальности, стоящего на посту в Краснодаре, заподозрить человека, разбирающегося в таких тонкостях.

— "Писюк" это, — поясняю я.

— "Целерон"? — обнаруживает глубинные познания гаишник.

— Обижаете, гражданин начальник, — возмущаюсь я. — Честный третий пень.

— И как работает?

— Не то слово. Летает, как пчелка кокосовая. Но своих денег не стоит.

— Я тоже так думаю, — соглашается сержант. — Поэтому свой второй пень пока менять не собираюсь.

После этого разговор уходит в компьютерные глубины, и об осмотре гаишник забывает. Димка стоит рядом и откровенно скучает. Наконец, мы натрепались на компьютерные темы, и сержант говорит:

— Ладно, пройдемте на пост. Надо вашу машину и документы через компьютер пробить.

— Через пентиум два? — спрашиваю я сержанта, подмигивая.

— Черта лысого. У нас тут до сих пор четверки стоят, — жалуется гаишник, после чего мы с ним заливаемся жизнерадостным смехом.

Проверка документов, как и ожидалось, не показала никакого криминала ни в моих, ни в димкиных документах, ни в бумагах на машину.

— Эх, — сокрушенно говорит сержант, — в кои веки подвернулся случай пообщаться с понимающим человеком, так вас даже задержать на пару часов не за что. Может быть, — он с надеждой смотрит на меня, — вы сплошную где-нибудь пересекали?

— Только пешком, — твердо говорю я. — Во время зеленой остановки. Да я бы и сам рад с вами поболтать, но увы — надо ехать в Сочи. Хочу засветло там объявиться, чтобы по горам в темноте не болтаться.

Тут гаишник внезапно вспоминает, что у меня не пройден техосмотр, и предлагает заплатить штраф в 42 рубля.

— Ну вот, — говорю я. — Разговор на профессиональные темы окончился банальным штрафом. Вы уж тогда меня еще оштрафуйте за отсутствие драйвера на компьютере к DVD-ROM-у.

— Да вас все равно еще будут останавливать, — объясняет сержант, — и обязательно обратят внимание на отсутствие техосмотра. А я возьму штраф и выпишу квитанцию, которую вы обязательно сохраните.

— И что? — не понимаю я.

— Существует мнение, — таинственно говорит сержант, как будто выдает военную тайну, — что квиток штрафа за отсутствие техосмотра действует сутки. Так что остальные вас уже не оштрафуют.

— А до остальных гаишников это мнение доведено? — интересуюсь я.

— Вполне может быть, — твердо отвечает гаишник.

Я уплачиваю штраф, на дорожку сержант мне выдает еще несколько профессиональных секретов, а также делится схемой расположения гаишных постов на ближайшие сто километров, я откланиваюсь, и мы с Димкой отправляемся дальше.

Через некоторое время наши МТС-кие телефоны попадают в зону действия, и Димка начинает названивать домой в Сочи, где сегодня ночью, как выяснилось, выпало дикое количество снега. Вот это номер! Вот тебе и море, солнце, пальмы! Пока Димка треплется по телефону, я еду с черепашьей скоростью, потому что антирадар через каждый километр начинает фиксировать дикое количество гаишников, которые, вроде как, притаились по всем окрестным кустам. Между тем, сколько ни еду, ни одного гаишника не вижу. Наконец, все выяснилось. Оказывается антирадар начинает пищать в тот момент, когда Димка соединяется с очередным абонентом. Мы некоторое время ругаемся, пытаясь решить, что лучше — выключить антирадар или запретить Димке пользоваться сотовым, но затем выключаем антирадар, потому что от него за всю эту поездку проку было — ноль.

Подъезжаем к предгорью. Там знаменитый пункт, где на машину приходится покупать за 150 рублей экологический сертификат. Причем выдается он на любую машину вне зависимости от ее технического состояния. Просто если в выхлопе содержится такое количество вредных примесей, что ими можно убить табун лошадей или одного гаишника, специально обученный специалист берет с вас 50 рублей "за работу" и пару минут делает вид, что регулирует карбюратор. У меня он тоже минут пять регулировал карбюратор. Великий человек! Как он нашел карбюратор в машине с инжектором — ума не приложу.

На экологическом посту нас радуют сообщением о том, что перевал завалило снегом и он вообще был закрыт часа три-четыре, но за двадцать минут до нашего прибытия на пост перевал открыли. Мы получаем сертификат, садимся в машину и только трогаемся дальше, как на посту, который находится буквально в пяти метрах от экологического пункта, гаишник тормозит нас энергичным помахиванием бутылки из-под пепси-колы. Я останавливаюсь. Гаишник подходит.

— Что, — спрашиваю, — пепси-колки налить?

— Нет, — говорит он и смотрит на приборную доску, где лежат наши два телефона. — Проверка документов на сотовые телефоны.

— Ого! — говорю я. — Это что — теперь новый пункт такой открыт, который специализируется по сотовым телефонам?

— Да нет, — отвечает гаишник. — Я просто знаю, что у Димки разрешение на сотовый отсутствует.

У Димки, между тем, разрешения на сотовый действительно нет. Но поскольку с этим гаишником он сталкивается примерно раз в неделю, начинает обсуждаться вопрос — что мы можем предоставить вместо разрешения.

— Денег нам не надо, — веско заявляет гаишник. — Деньги мы не берем.

— Ну, натурой мы тоже вряд ли что дадим, — объясняю я. — Пол у нас неподходящий. Может быть, мы вам песенку споем или станцуем чего?

— Песенку я вам и сам спою, — отвечает гаишник. — "Наша служба и опасна и трудна". Вы лучше нам дайте две банки этого энергетического напитка. Я знаю, что Димка его с собой постоянно таскает, а нам в прошлый раз понравилось: всю ночь нарушителей ловили и начальнику на подарок к юбилею заработали.

Гаишники получают две банки этой возбуждающей газировки, после чего мы въезжаем в горы. И вот тут начинается самое интересное. Действительно, снега навалило — жуть. Я вообще первый раз вижу южные горы в снегу и не могу сказать, что это зрелище сильно радует. Впрочем, на шипах ехать несложно. Мешает только одно — знаменитые южные джигиты на шестых моделях "Жигулей" (много раз замечал, что джигиты на иномарках в горах себя ведут довольно спокойно, а вот если видишь шестерку с сочинскими или адыгейскими номерами, значит, будет цирк на льду). Эти бравые парни въезжают в горы с чистого асфальта равнины и, даже попав на снег, не сразу могут понять, что схему езды надо менять кардинально. Поэтому вначале мы часто видели то слева, то справа уткнувшегося в канаву очередного джигита, который вздумал позаниматься "джигитовкой" на снегу.

Машины едут аккуратно, колонной друг за другом. Потому что более-менее разъезжена только одна колея. Остальные покрыты снегом. Время от времени на снег вываливает очередной джигит, у которого все зудит в водительском месте, и пытается на летней резине и заднеприводной машине обогнать колонну. В результате он обычно начинает крутиться волчком на одном месте или опять же сваливается в канаву, а вся колонна ему радостно аплодирует гудками.

Горная дорога очень разнообразна. Вот забираешься высоко в горы, где идет снег и дороги завалены сугробами. Но только спускаешься в долину, которая со всех сторон закрыта горами, — на небе сквозь облака виднеется яркая синева, а на дороге — ни одной снежинки. Вот так мы и ехали. После Джубги (Джугба, Джувгба, Джувга — язык сломать можно; я еле-еле выучил это название) выехали на побережье — и обалдели. Сквозь облака виднеется солнце, море почти спокойное, и дорога снова абсолютно чистая. Мы, после черепашьего шага в горах, на радостях разогнались со страшной силой и всю дорогу до Туапсе проскочили на скорости 100-140 км/ч.

Зато после Туапсе началось самое интересное. Дорога от этого города до Лазаревской (которая и была конечным пунктом нашего путешествия) изобилует довольно крутыми спусками и подъемами. И, как выяснилось, снега больше всего выпало именно в этом районе. Так что мы продирались сквозь бесконечные сугробы и снежные завалы, которые, надо сказать, периодически чистились всякой снегоуборочной техникой. Обидно только, что останавливаться в горах было довольно сложно, так что именно этот отрезок пути я не сфотографировал. Честно говоря, особенно жалко было водителей больших грузовиков и трейлеров, которые попадались на обочинах буквально через каждый километр. Нам еще повезло, что ни один из них не встал поперек дороги. Говорят, что в такую погоду это здесь — обычное явление, после чего приходится довольно долго ждать, когда его оттащат в сторону, чтобы остальные машины могли проехать.

Кстати, с водителями трейлеров всю дорогу наблюдалась одна и та же картина. Машина стоит на обочине, водитель возится у колеса, подкладывая под него всякие деревяшки, чтобы забраться-таки в гору. Вокруг — сугробы из мокрого снега, и проезжающие машины обдают водителя фонтанами снега пополам с водой. Они, разумеется, делают это не нарочно. Просто не могут сбросить скорость, чтобы самим не завязнуть на подъеме. Водитель трейлера это, в принципе, понимает, но все равно каждую проезжающую мимо машину однообразно и с большим достоинством обкладывает матом. Заодно, разумеется, достается погоде, гидрометеоцентру, евреям, империалистам и родному правительству. Так что никто не остается обиженным.

И вот — мы в Лазаревке. Весь путь занял где-то 22 часа (мы были в поселке примерно в 16 часов, а выехали из Москвы в 18 предыдущего дня). Вполне хорошая скорость, учитывая сплошные снежные завалы и в начале, и в конце пути. Летом эту дорогу мы обычно проезжаем за 19—21 час в зависимости от длительности остановок "на перекусить". По спидометру расстояние от моего дома (я живу в противоположном от Каширского шоссе конце Москвы) до Лазаревки составляет примерно 1550 километров (это если ехать сразу по Каширке, а не через Тулу; через Тулу дольше, но зато часть пути едешь по широкому Симферопольскому шоссе; летом я часто там езжу).

Наконец, я на месте, распаковываю свой ненаглядный компьютер и уже готов к работе. А на улице — море, солнце и пальмы. Причем все в снегу. Честно говоря, Лазаревку я такой вижу в первый раз. Впрочем, буквально в течение пары следующих дней установилось где-то 10 градусов тепла, весь снег растаял и поселок стал вполне похож на свой привычный летний вариант. И это несмотря на то, что на улице — разгар февраля. Хорошо все-таки в Сочи. Даже зимой хорошо. Так что не зря мы проделали весь этот зимний вояж. Ох, не зря.

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? — спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень — основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. — Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? — интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна — не положено! — твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. — Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос — с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол — понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? — растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина — с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. — Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. — Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? — удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. — Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что — все такие? — тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. — Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!