Самое смешное - сюда!)

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей…

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы
сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё [*****].., пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и
пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе
нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца
что это мол "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ним
и
на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или
в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя
знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но [*****] - из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как
тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают
русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-"Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

Это еще в совецкие времена в каком то из мировых портов Русские моряки получили зарплату ну или какие то деньги, во время прогулки по портовому городу збрели в магазин Ролех, там они смотрели на часы просто смотрели, естественно к ним подошел продавец и предложил показать. Демонстрируя часы она сказала что их сломать не возможно, они почти вечные, гарантия пожизненная и даже если что нибудь с ними случиться, то ферма вернет им деньги и какую то сумму в компенсацию. Естественно все это будет если часы будут эксплуатироваться в соответствии с инструкцией! Моряки прикинули что можно чуточку подзаработать, скинулись и купили часы! В порту они должны были стоять несколько дней, времени хватало. Придя на корабль сели и начали думать как их можно вывести из строя, что бы было все по инструкции и без механических повреждений!?! Через пару часов раздумий механик предложил их ВСКИПЯТИТЬ! default/good3
Так и поступили, кипятили их несколько часов, после достали и в холодную воду! Под стеклом, в самом уголочке появилась капелька конденсата!!!! default/yahoo default/yahoo default/yahoo default/yahoo Они бегом в магазин возвращать часы. Продавщица в шоке, у менеджера от увиденного выпал глаз и оторвался тромбик, короче несколько часов разборок, в итоге возвращают деньги плюс какой то еще бонус. Собираются уходить но их умоляют рассказать ка они это сделали, продавец что то им еще обещает. Короче деньги у моряков, что им терять, ну они взяли и сказали что они их кипятили.
Через год в том же порту те же лица заходят в тот же магазин, часы на витрине, собираясь купить и проделать то же самое кто то предусмотрительно заглядывает в инструкцию и что бы вы думали??? Там есть пункт "НЕ КИПЯТИТЬ"

ржунимагу..

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу…

:Smiles_100::Smiles_143:

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А че вы хотели? Сорок шесть тонн…

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Вчера ехал утром в пробке за бентли, научился зевать и чихать с открытыми глазами

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

ХОХОЛ ГАИШНИК БАЗАРИТ НА АНГЛИЙСКОМ

https://www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8&feature=player_embedded

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель "Нивы":
- б…, не дай Бог дожить!