Самое смешное - сюда!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Hysteria, 13 авг 2007.

  1. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    ай да старушка

    Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
    Старушка ответила:
    - Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00
    своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
    Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
    Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
    Президент исполнил просьбу.
    Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    - Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
    На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
    "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". :D:D:D:D
  2. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    Дополнительные причины для штрафов.

    1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

    2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

    3. У вас неисправен антирадар.

    4. Машина не оборудована стрекозятником.

    5. Почему у вас очки тонированные?

    6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

    7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

    8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

    9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

    10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

    11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

    12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

    13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

    14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

    15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

    16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

    17. У вас номера несчастливые.

  3. Каркадила

    Каркадила Ветеран

    Сообщения:
    864
    Адрес:
    Невинка
    Езжу на:
    нивка
  4. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    Любителям охоты

    [FONT=&quot]Способы охоты на…
    [/FONT]
    [FONT=&quot]1.Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2.Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3.Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4.Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5.Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. [/FONT]
  5. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    :)
    [FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot]Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. :)[/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]

    [FONT=&quot]Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
    - Кто это тебя так, Соловушка?
    - Чудо Юдо…
    - А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
    - Да где уж тут?.. Глухомань-то какая!..
    - Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку…[/FONT]


    [FONT=&quot]Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит:
    - Я уйду ,а ты всё равно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка, подойдёш хлопнеш в ладоши и скажиш:
    -Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. жена и согласилась.
    Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала:
    -Лёлик ко мне.от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена
    уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич
    ---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Лёлик ко мне"..................тот так и сделал…
    Прошло время ,пришёл муж с рейса.Идёт возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит
    немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой.
    -Кузьмич ,а где все?
    -Где все не знаю,а ЛЁЛИК ГДЕТО рядом.[/FONT]

    :)

    [FONT=&quot][/FONT]
  6. St@!S

    St@!S Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.803
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    LG MT Lux
  7. HUNTER

    HUNTER Непобедимый Команда форума Модератор

    Сообщения:
    5.117
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Дирехтор..пока
    Адрес:
    Пятигорск
    Езжу на:
    ШН1.9x33,fx37s,Y61TD42T
  8. St@!S

    St@!S Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.803
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    LG MT Lux
    Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
    -Давай еще погуляем?
    -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
    Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
    Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
    -[cesored]! А кто смывать будет?
    Последнее редактирование: 20 авг 2009
  9. @lex-26

    @lex-26 ホワイト忍者戦士 Команда форума Модератор

    Сообщения:
    1.897
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    "сантехник"
    Адрес:
    Stavropol-city
    Езжу на:
    ШЕВИК и жЁлтая НИВКА
    Полезные советы: как не умереть с голоду, когда в стране экономический кризис:

    1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

    2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

    3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

    4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

    5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

    6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
  10. St@!S

    St@!S Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.803
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    LG MT Lux
    Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
    36% женщин любят ходить голышом
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
    46% женщин испытали анальный секс
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение:
    С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
    сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
    конце рабочего дня.
    Мораль:
    Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
    этого не выйдет…
  11. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Сообщения:
    36
    Адрес:
    Ставрополь
    да уж…
  12. Александр

    Александр Тренер

    Сообщения:
    3.760
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минеральные Воды, Россия
    Езжу на:
    Уаз
    страшная статистика!!!!:D:D:D
  13. St@!S

    St@!S Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.803
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    LG MT Lux
    Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика.
    Наташа: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
    - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
    ________________________________________________________________________
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет [cesored], через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
    Последнее редактирование: 20 авг 2009
  14. Pajero

    Pajero Ветеран

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    MMC Pajero 2.5TD
    Директор вызывает всех на совещание и говорит:
    Теперь у каждого на столе будет две надписи
    КОФЕ и МИНЕТ
    У хороших работников это будут кнопки, а плохих лампочки.
  15. Мастер

    Мастер Эксперт

    Сообщения:
    389
    Род занятий:
    работаю
    Адрес:
    Минеральные Воды
    Езжу на:
    Уаз!!!
    :D:D:D +100
  16. Безумный Макс

    Безумный Макс Чемпион

    Сообщения:
    1.032
    Род занятий:
    СисАдмин
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    toyota hilux surf
    +1000 :D:D:D:D
  17. Александр

    Александр Тренер

    Сообщения:
    3.760
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минеральные Воды, Россия
    Езжу на:
    Уаз
    извращенсы!
  18. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
    - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
    - М-да… И член ему вытер, и с салютом проводил…
    Александр80 нравится это.
  19. ШТУРМАН

    ШТУРМАН Эксперт

    Сообщения:
    344
    Род занятий:
    Двигаю спутниковый интернет в массы.
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Кирка 2 с Ван Дизелем
    Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - [cesored]! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - [cesored]! Охранник тихо, трогая за рукав - не [cesored], Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
    Последнее редактирование модератором: 20 авг 2009
  20. St@!S

    St@!S Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.803
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    LG MT Lux
    Едет Мужик на машине, подвозит даму.
    Дама:
    - Только у меня денег нет…
    Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
    Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
    - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню

    ****************************************************************
    Американские программисты очень долго не могли понять , почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Your Bany Wrote) (Английский вариант следует прочитать быстро)

    ****************************************************************

    УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
    Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
    horror show = "хорошо"
    Near Bird = "не еб#т"
    The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
    My On Ass = "Майонез"
    Chess Knock = "Чеснок"
    True Bar = "Труба"
    Our device is Korea = "Одевайся скорее"
    Tall chalk = "толчок"
    "Peace Death = "пи#дец".
    Chop is dish - "Чо пи#дишь"
    Александр80 нравится это.