Самое смешное - сюда!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Hysteria, 13 авг 2007.

  1. Lubasha

    Lubasha Ветеран

    Сообщения:
    525
    Пол:
    Женский
    Род занятий:
    зав. аптекой
    Адрес:
    Иноземцево
    Езжу на:
    УАЗ Хантер, УАЗ Патриот
    Шлангбассейн


    Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
    master lamaster нравится это.
  2. Витя

    Витя Ветеран

    Сообщения:
    659
    Род занятий:
    изготовление силовых бамперов и тд
    Адрес:
    С.Новоблагодарное
    Езжу на:
    нива 2121
    помню ктото спрашивал за ЭТО

    НАЧАЛО.

    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
    -Взапрвду- настоящий!
    -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
    -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
    -Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    -?!
    Правый поворотник.Стоп.
    -Значит проверить хочешь?
    -Очень!
    Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
    -Ладно, поколбасимся немного:.
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
    -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    — Пап, это так круто! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК! Во дает!
    :.ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
    -Давай -перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
    -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
    И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!
    -НЕ ГАЗУУУУЙ! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!
    Сидим :.Темно:.
  3. Витя

    Витя Ветеран

    Сообщения:
    659
    Род занятий:
    изготовление силовых бамперов и тд
    Адрес:
    С.Новоблагодарное
    Езжу на:
    нива 2121
    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
    -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!
    — Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !- объявил я.
    — Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек?!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
    -Пап, а пап:. а мы не утонем?
    -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
    -А как же наш ТААААНК?! ПАП!
    -Все, дальше уже не утонет.
    -А что теперь делать?!
    — -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой .мм: греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор! Я- экскаватор! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
    Ни хера я не экскаватор! -после 20 минутного метания глины подумал я.
    И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по- колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
    Огляделся: Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет: А завтра, хоть с 6 утра:
    -Бросать в чистом поле боевого коня?! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов! И делов-то на пол- часа — дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась:
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги — вот наша колея.
    -Через 20 минут будем дома!- покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда: глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    .-Не будем дома! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку -меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет: Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба!, а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
    -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
    Жена со смехом:
    -А ты свою: ммм… рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало:
    О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается: НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо — Вам куда?
    -Да вот рядом совсем, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
    -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
    -Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
    — У меня там что-то с мостом:
    А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже: того — Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    — А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    — -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
    — Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
    -Прикольно! сказала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    -Лучше не надо: Там. мм. там печка не работает! (я представил встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке: О, как стартует с места кукурузер! УХХХ! Даже зимой! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
  4. Витя

    Витя Ветеран

    Сообщения:
    659
    Род занятий:
    изготовление силовых бамперов и тд
    Адрес:
    С.Новоблагодарное
    Езжу на:
    нива 2121
    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
    Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    -Ну а теперь самое главное. — оно там: немного дальше застряло.
    -?!
    -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    -Ладно, поехали.
    -Только не гони быстро там ручей!
    -:mad:.ули нам ручей! Мы — ж на тракторе!
    -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    -Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
    -Куда вперед, там болото или ручей!
    -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по- дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом: Тут же не глубоко.
    — Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
    :Взял. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
    -Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
    -Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:. мгновенно тонет одной ногой по самые:! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по — уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по — порог! Все! Теперь уже точно — ВСЁ! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
    Тракторист матерится:
    — БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек?! Ведь не было его там раньше, точно не было!
    Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

    ВТОРОЙ ТРАКТОР.
    В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
    -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    -Здорово! А тебе?
    -Это — мой джип.
    -А! А это трактор моего сына — мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
    -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
    -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
    -Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил:
    Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста.У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
    — Нахер его будить, сами поедем!
    — -?!
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    -Да, бля! Угораздило вас:…Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже .-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по — верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:…Ну никак! Потом попытка выдернуть мою машину :…снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага! Пошла родимая! — заорал папа и повторил фокус: Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано.:…Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
    -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут — многозначительно произнес он.
    -:mad:уйня, приедем в мастерскую- за пузырь снова заварим::- как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    master lamaster нравится это.
  5. Витя

    Витя Ветеран

    Сообщения:
    659
    Род занятий:
    изготовление силовых бамперов и тд
    Адрес:
    С.Новоблагодарное
    Езжу на:
    нива 2121
    -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
    А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
    -Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
    Все правда оказалось намного веселее — у него кончилось горючее! И это в 20 метрах от дороги! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на .й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!
    ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
    Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало. Как оказалось, в пылу борьбы папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    -Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
    -Сила есть — ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
    Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по- уши в говны 2 тонны американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
    МОЙКА
    Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
    -Мы уже закончили:
    -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
    -Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    ?!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    :Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах — редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку: "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
    К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
    ПалЫваныч, Serpan, jsa78 и 2 другим нравится это.
  6. master lamaster

    master lamaster Опытный

    Сообщения:
    241
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    ломаю и ченю
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    всём
    Передатка — кирдык.:)
    У меня такая история в армии была. Только я эвакуировали поломанный ЗИЛ 130. В конце пришлось эвакуировать три ЗИЛа вместо одного.
  7. jsa78

    jsa78 Участник

    Сообщения:
    115
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Системный администратор
    Адрес:
    Пятигорск
    Езжу на:
    Сhevrolet niva
    Очень смешно ржал до слез!!!!!!!!
  8. cardinal

    cardinal Рекордсмен Команда форума Модератор

    Сообщения:
    2.776
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Диванный джиппер…
    Адрес:
    Город-Герой Ессентуки
    Езжу на:
    Touareg vr6 3.2 коплю на Ниву…
    веталец и master lamaster нравится это.
  9. Ленднивер

    Ленднивер Участник

    Сообщения:
    131
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    ремонт квартиры
    Адрес:
    Кисловодск
    Езжу на:
    ВАЗ-21310-продана.....дервейс шатлл
    Объявление
    Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
    Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
    Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
    Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
    Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
    Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
    Добавление: выехал......
    Добавление: выехал......
    Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…
    лёха714 и Качок нравится это.
  10. Витя

    Витя Ветеран

    Сообщения:
    659
    Род занятий:
    изготовление силовых бамперов и тд
    Адрес:
    С.Новоблагодарное
    Езжу на:
    нива 2121
    Один день из жизни джипера!

    – Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!
    – Не ори. Я знаю, что делаю. Я тут сто раз ездил…Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… Накаркал…
    – Ну что, показал класс?
    – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, залебедимся и поедем.
    – Ага, сейчас. Лебедка под водой, как и капот и пол лобового стекла! Кажется мы тонем в какой-то жиже…
    – О, а что это за запах?
    – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.
    – Вот и покатались. Ну, что выбираешь — лопату, джек или сначала воду вычерпаем из салона, ах да сначала надо выехать от сюда… Не ссы, щас откопаемся!
    – Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?
    – Похоже, ШРУС кончился…Но ничего, это же Нива, у нас есть еще задок, щас, щас…
    – А когда эвакуация?
    – Послезавтра, а что?
    – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея ничего не брать, так сгоняем туда, сюда Твои слова?! Так что еды у нас нет.
    – Еда — частность. У нас ума нет…

    Итак, джиперы… Форма одежды — грязная. Выражение лица — под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха — поиск приключений на свою… голову.

    Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах — космический вакуум.

    В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом обязательно присутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать»!

    Чего никогда не сделает джипер — не бросит другого джипера в беде.
    Что всегда сделает джипер — заедет туда, откуда не эвакуируют! А если кто и попробует, то такой же джипер, который знает как! (читать выше…):)

    В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда.
    Джипер-это прежде всего оптимист!
    master lamaster и Roman-Hill нравится это.
  11. revit

    revit Ветеран Команда форума Модератор

    Сообщения:
    850
    Род занятий:
    Программист
    Адрес:
    Бекешевка
    Езжу на:
    Nissan NP300
    Читать лучше подряд.
    Если писец случился у:

    ОВНА
    Овен его решит. Любой писец, сразу, сам, гордо, молча.

    ТЕЛЬЦА
    Телец его решит, потом всем расскажет, всем. Чтобы подстраховаться, напишет в газету, чтобы точно всем.

    БЛИЗНЕЦОВ
    Они поделятся, постараются отдать все Овну, но, если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

    РАКА
    Он начнет рыдать заранее, и, чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писец на себя. Плюс рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

    ЛЬВА
    Лев созовет всех. Сам расправится с песцом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

    ДЕВЫ
    Дева расстроится. Особенно, если она этот писец не планировала. Дева подумает, найдет решение, решит, сделает выводы.

    ВЕСОВ
    Весы взвесят писец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник. У Девы песцы только по расписанию.

    СКОРПИОНА
    Скорпион посмотрит. Весело скажет: «Да писец какой-то!», и забьет.

    СТРЕЛЬЦА
    Стрелец расстроится, потом повеселеет, потом будет долго смеяться над собой, над песцом, вспомнит, какие песцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писец сам собой не пройдет, его, скорее всего, придется решать какому-то Льву.

    КОЗЕРОГА
    Козерог постарается сразу отказаться от песца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает, козерог все решит в лучшем виде, но обязательно за чужой счет.

    ВОДОЛЕЯ
    Водолей начнет его радостно изучать, потом напишет книгу. Если такой писец у него уже был, заскучает и начнет искать Близнецов. Писец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

    РЫБ
    В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо, поэтому писец у них вечный. Решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
    Masterr, master lamaster, ПалЫваныч и ещё 1-му нравится это.
  12. lexasvar

    lexasvar Ветеран

    Сообщения:
    608
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Кисловодск
    Езжу на:
    -УАЗ Патриот "БОБ"
  13. Angst45

    Angst45 Ветеран

    Сообщения:
    555
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    НИВА 21214
    На тему рекламы Весты:D 7(125).jpg
    Operhas нравится это.
  14. веталец

    веталец Гроза полуосей

    Сообщения:
    2.095
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    изготовление мебели
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    -нива 2121"GEKKON"
  15. Качок

    Качок нарезка шин 9614759045

    Сообщения:
    1.412
    Род занятий:
    углубление протектора доработка шин
    Адрес:
    шиномонтаж
    Езжу на:
    Соболек-дизелек
    Мужская логика

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
    Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
  16. Качок

    Качок нарезка шин 9614759045

    Сообщения:
    1.412
    Род занятий:
    углубление протектора доработка шин
    Адрес:
    шиномонтаж
    Езжу на:
    Соболек-дизелек
    В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

    1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
    2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
    4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

    Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

    Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

    Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

    Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

    Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

    На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

    Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже — посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

    Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…
    Витя, Operhas, mau025 и 2 другим нравится это.
  17. revit

    revit Ветеран Команда форума Модератор

    Сообщения:
    850
    Род занятий:
    Программист
    Адрес:
    Бекешевка
    Езжу на:
    Nissan NP300
    mau025, Operhas и master lamaster нравится это.
  18. веталец

    веталец Гроза полуосей

    Сообщения:
    2.095
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    изготовление мебели
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    -нива 2121"GEKKON"
  19. Балу

    Балу КЛУБ 4х4 КМВ

    Сообщения:
    1.637
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Спасатель МЧС
    Адрес:
    Россия
    Езжу на:
    Гранд Чероки 5.2
    Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
    GekkoN нравится это.
  20. веталец

    веталец Гроза полуосей

    Сообщения:
    2.095
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    изготовление мебели
    Адрес:
    Ессентуки
    Езжу на:
    -нива 2121"GEKKON"
    Lui, GekkoN, mau025 и ещё 1-му нравится это.