Самое смешное - сюда!)

Парадоксы СССР

• У всех была работа, однако никто ничего не делал.
• Никто ничего не делал, однако норма выполнялась 104—110 %.
• Норма выполнялась на 100 %, однако в магазинах ничего не было.
• В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
• У всех всё было, однако все воровали.
• Все воровали, однако всего хватало.
• Всего хватало, однако все были недовольны.
• Все были недовольны, однако никто не бастовал.
• Никто не бастовал, однако никто ничего не делал…
• Никто ничего не делал, однако у всех была работа.
• Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %.

И Т.Д. ПО КРУГУ …

Парадоксы России

• Ни у кого нет работы, однако все что-то делают
• Норма выполняется на 10%, однако руководители заводов и страны ездят на Бентли.
• В магазинах есть все, однако никто ничего не производит (кроме Лады Калины для Великого Путина).
• Никто ничего не производит, однако все что-то воруют.
• Все что-то воруют, однако всегда всем чего-то не хватает.
• Всегда всем чего-то не хватает, однако все довольны.
• Все довольны, однако периодически кто-то бастует.
• Бастующих всегда бьют, однако они все равно бастуют
• Все ненавидят пиндосов, гейропейцев и узкоглазых однако все ездят на машинах произведенных пиндосами, гейропейцами и узкоглазыми.
• Все борются с коррупцией нанотехнологиями, однако ни у кого нет работы
• Ни у кого нет работы, однако все что-то делают
И Т.Д. ПО КРУГУ …
Территория парадоксов? Умом Россию не понять?

Знакомый рассказывал:
Служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докопался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Б…ть, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник …уев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, обосравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться.

Свистнул на самурай форуме,Там тоже гдето подсмотрели https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

От души поржал, это моя работа

ДАРК -психиатр?

Просто доктор.
Но это все про свое начальство и модернизацию с иновациями

ржачно…кстати в евклидовой геометрии это невозможно, а в пространстве встречается.

. https://www.youtube.com/watch?v=SzHnaMIdeL8.

https://www.youtube.com/watch?v=e5tf0Z6j0eU#t=198

http://youtu.be/IXdeEEFiTW0