Самое смешное - сюда!)

Не смешно. Поучительно.

Нас уже давно нет в Афгане. Нет даже страны, которая нас туда посылала. Там сейчас вместо нас американцы.

Я приехал в Кандагар как представитель сопредельного государства. Ничего там за двадцать лет не изменилось. На первый взгляд. На самом деле изменилось отношение людей к нам.


- Как вам живется? — спросил я у одного из бывших известных полевых командиров.

- Воюем, — коротко ответил он.

- Ну и как противник? — спросил я.

- А, - махнул он рукой. — Это не мужчины. Они только знают — ракеты. Мужчины так не воюют. Сначала сто ракет, потом появляется один солдат. Ты выйди на поле! Один на один! Как мужчина! Покажи силу! Я тебе расскажу историю. Это было во время войны с шурави. Нас было сто пятьдесят человек. Нам нужно было пройти в долину. На высоте по дороге засели шурави. Мы точно знали — их там пять человек. Мы вначале пошли напрямую. Застрочил пулемет. Мы в обход. Там тоже нас встречает пулемет. Мы с трех сторон к высоте. Так нас с трех сторон поливают пулеметным огнем. И так шесть дней! Шесть дней мы не можем прорваться в долину. Потеряли сто человек. Наконец, на седьмой день на высоте кончились патроны. Мы добираемся до высоты. Там пятеро молодых солдат. Каждому из них двадцати ещё нет. Голодные, - у них еда пять дней назад кончилась. Не пили двое суток. Еле держатся. А смотрят — волками! Готовы загрызть заживо! Я посмотрел на них, сказал: «Всё, шурави. Читайте молитву!». Клянусь всеми святыми — мы были готовы растерзать их на куски! И все пятеро сомкнулись, взялись за руки, и встали в ряд. Мужчины! Мы их накормили, напоили, завязали раны, на следующий день дали им в руки их оружие, и я сказал: «Шурави, я хотел бы, чтобы мои сыновья были такие же, как вы. А теперь идите». И они ушли. Но никто из них за всё время не оглянулся назад! Вот противник! А ты спрашиваешь — американцы…

И я подумал: - великая была страна, которая имела таких сыновей. Которыми даже противник восхищался.

И я сказал: «Кумандон (командир), а ведь я тоже был в тех же рядах. Я тоже стрелял по афганцам». Он встал, поклонился, правда слегка, только головой, и сказал: «Мужчина закаляется в боях. Я вижу по твоим глазам — ты воин. Иначе бы ты никогда не произнес такие слова! И ты ещё спрашиваешь — с кем мы сегодня воюем?»
Автор Абдуджабор Абдуджалилов

Правильный штурман lollollol
https://www.youtube.com/watch?v=_j_F6NKAIqg

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю — ДОЖИЛИ!..
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.



- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Бывает так хреново, что не знаешь, набрать 03 или взять 0,5…


В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет…


Велосипед
Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее.
Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и
сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно
показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она
побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает
быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса.
И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так,
она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?»
Хотя уже сорок лет прошло…


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив…

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
_________________________

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
_________________________
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
_________________________

-Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
-НЕТ!
-Девушка, ну пожалуйста, деньги очень нужны!

Воткнулись на перекрестке 600-й и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, из копейки - точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные.
Дембеля просили бабуль вести себя потише…


Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Вот собрались 12 подружек, выпили и решили отправить СМС мужьям со словами: "Я люблю тебя, дорогой!". И вот их ответы:
1. Кто это.
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и еще раз нет.
7. ?
8. Просто скажи сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела ответ - нет.

на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.

есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями…
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко стырил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!


Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хернёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

…

На здоровье!

Из интернета:
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно… ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

https://www.youtube.com/watch?v=W4LKkabiFDo