Самое смешное - сюда!)

Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться — сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться — вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки — их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить — их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

______________________________________________________________________
Добавлено несколько минут спустя:
З.Ы. на авторство не претендую Взято с Джиперских форумов!

www.nemodniy.ru/story

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.


Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»…
пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))


Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

https://www.youtube.com/watch?v=rid0GIdDDeU

Сантехник рулит

Менты останавливают, начинают шмонать, находят канифоль.
-Это тебе зачем?
-Я с этого балдю!
-Наркоман чтоли?
-Не
-А как балдеешь?
-Ну как, беру паяльник…
-Дык ты рэкетир?
-Не, сначала травлю платку…
-Ты - отравитель?
-Да неее, ну сначала мотаю транс…
-Где мотал и за что?
-Да нее, решил собрать девайс…
-На каком поле растет девайс? Всетаки наркомааан…
-Да неее, радио-любитель…
-Секс по радио-телефону?
-Да нее, электронщик я…
-Оформите его за нецензурные выражения!

Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!

Встречаются два охотника:
- как дела ?
- Да вот, недавно на охоту ходил, на медведя..
- и ?
- Ну ты ж моего пса Шарика знаешь ?
- ну..
- приболел он, пришлось дома оставить, пошел в лес, нашел берлогу сижу в засаде…
- и ?
- а Шарик тем временем дома отлыгал, поправился и за мной в лес по следам прибежал.. нашел меня прыгнул сзади на спину…
-и ?
- ну я его конечно узнал, за ушком почесываю, шерстку глажу.... а срать перестать не могу !

…

Кино наоборот

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если смотреть "Пункт назначения" наоборот, то на протяжении всего фильма герои воскресают после множества несчастных случаев, чтобы потом отправиться отдыхать куда-то дружной компанией.

Если смотреть "Елки" наоборот, то это фильм, о том как президенту помешали поздравить по сценарию и из-за этого у людей начало разваливаться счастье…

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

…

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! . .

Вынос олимпийского факела на
орбиту будет занесен в книгу
рекордов Гиннеса как абсолютный
рекорд по тупости просирания денег.