Самое смешное - сюда!)

на злобу дня: "Гусиная …уйня…"
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ..уйня! А что вы делали?

Пациент: Е..ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ..уйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ..уйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ..уйни.

Журналист (записывает): Гусиная …уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ..уйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной …уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ..уйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной …уйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ..уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ..уйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ..о..уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ..уйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ..уйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о..уели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ..уйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ..уйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о..уели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

эттеншен, ссылки содержат ненормативную лексику....
http://lurkmore.ru/Нива
....Главная достопримечательность Нивы в постколхозные времена — прокладки между рулем и сиденьем, обычно называемые нивоводами. Характеризуются общим отсутствием башни и гордо несут звание «детей и придурков»[8] . Чуть менее чем поголовно обожают собираться в стаи, толпы и колонны....

http://lurkmore.ru/Уаз
…Как правило (!?) стандартный бобиковод является заядлым охотником или рыбаком. Каждые выходные он в поисках очередного болота, а найдя его… башня получает добро и топит УАС поглубже. …

http://www.4x4typ.ru/board/gallery/displayimage.php?pos=-48378

Cтою в очереди в поликлинике.
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт…
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай…

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
__________________
Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…

Господи! Я ведь не прошу многого… Просто пошли мне богатого неженатого мужика!!!

Парень заходит в бар с со своей любимой
> > > обезьянкой.
> > > Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет
> > > вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем
> > > добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на
> > > биллиардный стол, берет один
> > > из шаров, прячет его
> > > во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
> > > Бармен
> > > кричит на парня,
> > > - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
> > > - А что?
> > > - Она
> > > только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
> > > - Да, это не
> > > удивляет меня,- отвечает парень.
> > > - Он ест все, что попадется на глаза,
> > > маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
> > > Парень заканчивает со спиртным,
> > > расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя
> > неделями
> > > позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
> > > Он заказывает выпивку,
> > > обезьяна снова начинает носится по бару.
> > > К тому времени, как парень
> > > заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
> > > Она берет одну, пихает в
> > > задницу, вытаскивает и ест.
> > > Бармен, чувствуя отвращение, обращается к
> > > хозяину
> > > - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
> > > - Ну что на этот
> > > раз?
> > > - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит
> > > бармен.
> > > - Ничего удивительного,- отвечает парень.
> > > - Она жрет все что
> > > попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный
> > > шар, предварительно все меряет".

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Звонок по телефону:
- Алло…
- И тебе алло, добрый человек!
___________________________
Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал пять ошибок!
___________________________
- У меня для вас есть две новости. С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие…
___________________________
Обычно пьянка до победного начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
___________________________
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Блин,показательный пример развития нашего автопрома.

полицейский Lambo!!!

http://all.auto.ru/cars/used/sale/4628772.html

http://video.mail.ru/mail/dvpcompany/652/657.html

Вот это лохатрон!

Съемка велась из окна гостиницы бештау, я думаю над ним долго ржал персонал. гостиницы.

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.:Smiles_100: