Самое смешное - сюда!)

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

ПЯТИМИНУТКА:

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы
Скунс: Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже
Заяц: О, я наверное заяц
Заяц: А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь…
Скунс: Что получается - Я [cesored]?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки Чаппи, банку Китикэт, корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, [cesored], пытаюсь понять, что это…

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

На скифе народ прикалывается. а для нас -актуально....
Письмо блондинки к своей дочери

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать. Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что
большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод). Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз ? четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы
до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего. Твоя мама.

P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.

вот что кризис делает!!

Ты его водилой к себе на маз возьми.

Рассказ Оффроудера


Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: " УАЗ Хантер, 2004 г.в. 8200 $, торг"....Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевого друга, как бы успокаивая его....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная "Витара". Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. - Продаете? - Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. - Извините? - удивился "костюм" - Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? - Ну, я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить. - Ну, а чем вас Витара ваша не устраивает то? - удивился Андрюха. - Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать "костюм" с любовью посмотрел на свою новенькую машину. - Говорят Хантер машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. - Хантер - говно,- неожиданно для себя выпалил Андрюха. - Чтоооооо? - Эээээ…В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин…- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. - Он говорят ломается часто? "Триста тридцать пять.....": медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение… - Кто говорит то? - Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. " Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?" - пробурчал себе под нос хозяин Хантера…
- что, простите? - Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. - Но он же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. - Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот понижайка, да? А она не кнопкой сделана? Дверь посильнее захлопывать, это же УАЗ?..... Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы "типа крутой оффроудер", сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится? - Где, простите?- "костюм" нервно заерзал. - Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. - Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... - Коньячка на дорожку не хотите? - Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. - Что вы! Я же за рулем!- возмутился хозяин Витары. - Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. - Так почему вы его продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района… Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те…жена достала, говорит не буду я на нем ездить, не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наш говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. "Костюм" сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: - Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две "ашановские" коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышиной форме и фуражке. " ГАИшник!" - подумал хозяин Витары. "Попались!" -подумал гаишник. "Хто тут?"- подумал водитель Хантера.
Андрей слегка притормаживая , сдвинул стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку… Хантер, перевалившись через бордюр, слез с тротуара и устремился на разрешающий сигнал светофора. "Костюм" удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 145 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 160 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща…вооот 155. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно с Хантером. Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Хантер двумя колесами сполз в кювет.... Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. - А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? - Мстить! - даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне окон пролегало полотно грунтовки… Практически как самурай, одним непрерывным движением водитель включил полный привод, пониженную и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Внедорожнику хватило места повернуть на девяносто градусов со второй попытки и атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. - Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Хантер свернул перед лесом на непаханое поле и начал набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Хантер, приземлившись на четыре лапки, продолжил разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. "Вечер перестает быть томным"- подумалось оффроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. - А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- "костюм" перешел на ультразвуковой диапазон. - Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодняя елка, Хантер влетел на мостик первый, оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньячку-то дернешь? И это.... Бушлатик мой накинь - поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растерянными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха. - Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Хантер как паучок замерев на откосе выдернул БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. - Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! - Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! - Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! - Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенького Хантера, которого купил неделю назад для себя: отлифтован, на 275 резине, шноркель наружу выводить он не стал - пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старом Хантере..... Ну не хочет жена ездить на его Хантере, пусть ездит на своей иномарке с автоматом! А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

Выезд первый.

ДО (Берем только самое нужное)

1. Стропа буксировочная 3 тонны

2. Резиновые полусапожки

3. Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.

ПОСЛЕ (О как!)

1. Правильный буксировочный трос

2. 10 тюбиков спрея от комаров

3. Запасная камера



Выезд второй

ДО (Теперь-то мне всё ясно)

1. Много-много еды и питья

2. Сапоги болотные

3. Теплая непромокаемая одежда

ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)

1. Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)

2. Два диска сцепления (на замену и в запас)

3. Радиостанция

4. Забродники

5. Палатка, спальник, коврик



Очередной выезд (Прощай семейный бюджет)

1. Лебедка

2. Грязевая резина

3. Хайджек

4. GPS



После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)

1. 3 метра сантехнических труб

2. 4 метра швеллера

3. 20 метров квадрата <четверки>

4. 4 фары

5. Болгарка и 10 отрезных кругов

6. Сварочный аппарат

7. Машина для поездок по городу



Рано или поздно (Оп-ля

1. Рем. комплект КПП и РП

2. Главные пары

3. Поршневая группа



Через пару лет

У ВСЕХ

1. Другая лебедка

2. Другие колеса

3. Другая машина



НЕ У ВСЕХ

1. Рама

2. <Лапландеры>

3. Куча мелочей

4. Заявка на участие в ЧР



ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)

1. Другой круг общения

2. Другая работа

3. Другое всё.

КАйф от души спасибо

а это касается многих!!
Спор

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

Стих про каток
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи…ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить…

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью втакой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
Авот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону