Самое смешное - сюда!)

Да ничего я не жег!!! Там же бензин!!! Только гравер успел насыпать, перед тем, как Арсена сообщение прочитать… Что теперь делать то? Может кислотой вытравить? :redface:

Саня, мой тебе совет (я сто раз так делал); берёшь порошок магния, смешиваешь с марганцовкой (в общей массе около пол-кило), заматываешь плотно изолентой, соединяешь с бикфордовым шнуром, с помощью пожарного багра заталкиваешь на самое дно бака (крышку оставляешь открытой) и -"Абдулла, поджигай!".
Всё разом и вывалится!
:biggrin:

Вечером достал с морозилки и засыпал в бак три кило четырехокиси азота… но на улице пока холодно, не кипит… Надо думаю прогреть градусов до 20, а потом уже, по совету Ахмата, поджигать…

Нас читают дети и фсб..Завязывайте с толковыми советами.:Smiles_119:

Ну ладно, ладно… Не дают ниффку в космос отправить, бак прочистить.. А состав ракетного топлива и его принципы работы общедоступны, да и в школе их рассматривали.. Раньше, разумеется не сейчас…

Вот, вспомнил к месту смех и грех про школу..:

PHP:

Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам. 

Это имеется ввиду, что в гиперпространстве может быть и два и три прямых угла!!!:Smiles_94: Это мы - неучи, просто безнадёжно отстали. lol

ЗЫ:

А с другой стороны, c точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, цинизм помыслов которого ассоциирует концепции парадоксальных иллюзий, просто не может не игнорировать критерии утопического субъективизма.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони…
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф… И на этот раз пронесло....

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти…

Звонок участковому, спрашиваю:
''Алло это полиция?''
На том конце провода дикий ржачь и в ответ:
''Да мля, шериф слушает''

слабонервным не смотреть!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Uyz-sqUkLVg&feature=feedrec_grec_index

Действительно, тяжело смотреть на хладнокровное убийство…

Я не слабонервный, но всё равно не смотрел, и так всё понятно. Мне почему то жалко машинки когда над ними так издеваются, а ведь некоторые из них прожили красивую жизнь, о который некоторые люди только могут мечтать!