Самое смешное - сюда!)

И сказал директор АвтоВАЗа: "По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте ведра как-нибудь сами!"

Один день из жизни еще одного сурового болельщика: http://www.mk.ru/incident/article/2…nuyu-gazetu-iz-rasstroennogo-bolelschika.html

Чо-то он наверное не совсем болельщик я слышал, таких как-то по другому называют

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает…тому делать нечего,от безвыходности начинает.-Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно правовых процедур!Препод.Грустно:-Ну что же мне вас,молодой человек,по почкам бить?

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего
надо? -Террористы захватили Гос.
Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов!
-Ну? -Иначе они их всех обольют
бензином и сожгут!!! Дайте, сколько
можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина
могу дать!.... ))))))))))

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… "

Из дневника молодого отца-юмориста

1 июня
Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.


7 июня
Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.

8 июня
Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.

12 июня
Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.

15 июня
Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.

18 июня
Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.

24 июня
Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению, я сними посидеть не смог: купал ребёнка.

25 июня
Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот, который справа, похож больше.

30 июня
Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, чтобы «посюсюкаться». Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.

5 июля
Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения — начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.

9 июля
Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может, играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.

15 июля
Учился стирать пелёнки. Получалось неплохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19 июля
Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и кричал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23 июля
Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего, из зависти, что это не ей пришло в голову.

30 июля
Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернуться, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3 августа
По-моему, сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что … *далее записи стали неразборчивыми из-за огромного желтого пятна*

Vozan,

мне взгляд знаком

никак В.В.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 километров в час…
- Командир, на вот, возьми 300 долларов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 километров в час…
- Командир, на вот, возьми 300 долларов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…
:biggrin:
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, . . . !!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. . .

Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.