Самое смешное - сюда!)

ЗК Петров

Как я варил бензобак на 469ом и познал его устройство:redface:
-начал течь бензобак - наливаешь полбака и начинается…
снял я значит этот левый бак и припер его в подвал, на улице дождик моросит за шиворот значит капает - сижу репу чешу - клеить или паять? Подражая Архимеду поднимаю палец вверх и говорю коту (который с интересом наблюдает, что я тут в его месте обитания задумал) у меня ж есть газосварка! разматал значит шланги, выкатил кислородный баллон, и вытащил генератор на улицу, соединил все, разматал - блиииин шлангов не хватает…затаскиваю все в подвал расставляю(на улицу ж идти не охота - дождик перешел в мокрый снег) - проверил все работает - вспоминаю пары бензина взрывоопасны - таааак что то надо с этим делать - выпаривать долго....окуривать выхлопными газами - уазик без бака плохо заводится, под ниву лезть не хочется на улице же дождик идет…и долго - так дождик - вода - ого мысль, тащу бак к крану наливаю воды под горловину - горловина под углом осталось немного незаполненного в ней пространства - засовываю нос нюхаю…воняет бензом - беру двухметровый кусок рейки наматываю газету и поджигаю подношу - хлопок - нюхаю - не воняет - ну мона варить - запаливаю горелку и сажусь на табуреточку - подношу горелочку к баку и начинаю нагрев - бабааааааааааах - я падаю на попу и бьюсь головой об кислородный баллон - мысль - в доме супруга и дочка - с криком - ....ц! закручиваю вентиль на кислороднике, хватаю геныч и обняв его добегаю до уазика на улице - сидим с котом в уазике - пульс и у меня и у кота одинаковый - сидим быстро дышим - думаем идти в подвал или нет - надо идти…иду смотрю - разрушений нет - на потолке черное пятно - бак на стуле стоит как и стоял рядом валяется горловина - беру горловину в руки - ого! да она ж длиной с пол бака - вывод компенсационная трубка забита и чопик, которым я заткнул топливозаборник чтобы грязь не попала надо было наверно вытащить… взял я жигулевский бак который хотел приколхозить что бы кузов обрезать и пошел ставить, а то в гене полный заряд ацетилена - жалко выбрасывать - варю каркас для бака и смотрю на кота, а у него вопрос в глазах - зачем тебе было варить родной бак, если ты собирался все равно его снять и поставить жигулевский? …

А котяра то твой, та ещё сволочь - мог бы и подсказать сразу, а не смотреть как ты мучаешься!

А ритуал НАХУА и предусматривает получение удоволствие от результата по этому этот индейский гад (кот) видимо и промолчал

https://www.youtube.com/watch?v=Oy-pMaPK4-k

грех

Российская наука

потрошение кроликов

где то в ростовской области

Фотошоп!

объявление о продаже авто!!!
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Лёха, кинь ссылку, только в личку!!! нормальная тачка.

я ее уже забронировал и внес предоплату)))

Блин, вот так всегда. ;( А я уже денег нашел....35тыр… отдашь?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
-Дайте мне девушку за 50$.
-У нас такса 100$.
-Ладно давайте таксу…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что на поезд опоздали?
-Нет,блин,я его с вокзала выгоняю!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?