Самое смешное - сюда!)

Тому, кто постоянно вытирает лоб, работать некогда.

хххххххххххххххххххххх

наверно не так понял юмор это стеб на гламур, который кому то поднадоел порядком, дорогая работа от Шнура, улыбнуло и поразило качеством :Smiles_143:

Тут не в кошечке дело и не в черножопом а про то как снимают клипы наши "суперпупер звезды" ни кого не хотел обидеть просто лазил по просторам интернета показалось прикольно больше не буду(((((((((((((((((((((((((((((((.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

круть. Вот приколы с протоколов:
-Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
-У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
-Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
-Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

Внимание, ненормативная лексика, но смешно.
https://www.youtube.com/watch?v=y-rlh1FtR2I&feature=player_embedded

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один ..й…
А я ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"…

- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!

Врезается джип в черную “Волгу”. Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит:
- О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?

Дочка сняла видео.https://www.youtube.com/watch?v=_UYzKPWtw2M

Эвакуация блин......lollol

https://www.youtube.com/watch?v=aJ9gRxFuvOg

- А подскажи определение наёмного труда?
- В общем как-то так: ты лет тридцать-сорок трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.


Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на 2 часа в будущее.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие весьма сомнительное.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника или депутата…

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Была у нас секретарша. Барышня с хорошей фигурой и с "пулей в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутала всего два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала применяться очень часто….

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Какая сука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!

То, что сейчас называется словом «паркур», мы называли "Пойдём, полазим на стройке"

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать! И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к сдаче ЕГЭ или нет.

Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да… За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.

Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть…

Культурная столица. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает…
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Вообще!
- Вот только не надо меня провоцировать на разговоры о политике!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м....дак"!
— Я художник, я так вижу…

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляцией и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Оказывается, козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Клиент позвонил перед старым новым годом лет 8 назад, сказал надо телик починить. Прихожу на заявку в частный дом - картина маслом: папан весь перемазанный зелёнкой в пластыре, рука перебинтована, куча мелких ссадин и т.п. Ну я телик пришел чинить, а не вопросы задавать что дак как, я ж не доктор человеков. Делаю своё дело. Тут после завтрака выходит мумия папаниного сына, то есть - голова полностью забинтована, прорези оставлены для одного глаза и для рта, руки забинтованы до плеч, что там у него на теле только догадываюсь. Ну мало ли чего произошло, мож в аварию попали, или ещё чего случилось, хотя любопытство меня от всего этого распирает, никто даже не хромает. А как выглядит их маман? Но она на кухне и в мужские дела не лезет и не показывается. Телик я сделал, расчитались. Я не выдерживаю и спрашиваю у папана - вы чо в аварию попали, или как. Забинтованы как фараоны перед погребением в саркофаг! Да вот такая новогодняя история приключилась, повествует папан, сынишка решил купить супермощную петарду в дополненение к фейерверкам всяким и хлопушкам, типа случайно поджог её филиль - не растерялись, решили, чтоб маман не догадалась, быстроеё потушить её в воде. Первая мысль - вода в унитазе! Быстро кинув её на последней секунде до взрыва, выдохнули с облегчением. Взрыв незаставил себя долго ждать. Бабахнуло так, что стёкла в окне вылетели, ну а унитаз отомстил им за хитрожопость и невежество в гидродинамике. Вывод: спички и петарды детям не игрушка, да и в школу следует ходить за знаниями, чтоб потом не было мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь (хорошо что обошлось и калеками не остались, это китайцев много и одним двумя больше или меньше никакой разницы не заметно).

у нас на заводе в 80 годы был такой случай.
платы после хранения покрытые спирто-канифолью, и после сборки, перед лакировкой, мыли спирто-бензиновой смесью,
и потом эту промывку надо было куда-то сдавать, но это далеко. а туалеты рядом, плеснул в унитаз и всё,
а унитазы были не сидячие, а на которых надо было присесть в "позе орла".
кто-то плеснул грязной смеси в такой унитаз, и вот один мужичёк присел на такой унитаз, достал сигаретку и чиркнул спичку, а потом её кинул под себя в унитаз чтобы "затушить",
я естественно не видел что там у него произошло, но говорили что на больничном он был долго.
вот после этого случая на всех дверях туалетов появилась табличка, категорически запрещающая выливать ЛВЖ в унитазы.



Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для чего им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем, по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну, а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения…

Посмеялся от души и вспомнил рассказанную батей историю когдато очень давно пришол он работать в мастерскую по ремонту медицинской аппаратуры и однажды поступил званок из санотория "У нас из рентгена спирт течет" Спирта в нем нет и быть недолжно только масло трансформаторное .Приехали разбираться .Оказывается человек который обслуживал этот саноторий поставил в корпус аппарата балон трех литровый вывел наружу трубку с лейкой и наказал персоналу каждый день по двести пятьсят а сам приходит в положенный день и сливает .Но тут попал на операцию болон переполнился и обман нескольких лет вскрылся.