Самое смешное - сюда!)

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Брачными намерениями вымощена дорога в ад…

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, что утвердительный ответ — платный.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Бывает сойдешься с кем-нибудь… и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Мужчина без женщины, что собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Скандал, истерика, измена — всё для тебя мой дорогой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик…

Зубной ремень

http://www.avito.ru/stavropol/zapchasti_i_aksessuary/zubnoj_remen_st-527_111z_novyj_torg

lol

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

-Сегодня сделал доброе дело!
Гуляю утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку…

Боонд! Я тебе тачку нашёл!
http://www.avito.ru/vladikavkaz/avtomobili_s_probegom/drugaya_marka_2012_156317747

Ловись нивка большая и маленькая

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Сотрудники Министерства
обороны США на условиях
анонимности заявили агентству
Associated Press, что в последние
несколько дней две российские
атомные подводные лодки патрулируют восточное
побережье США. Минобороны РФ
опровергает эти данные. Во-
первых не две, а восемь. Во-
вторых не патрулируют, а ищут
утонувший контейнер с водкой…

"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту
страницу, это означает, что у тебя
наконец-то
кончился интернет. Не пытайся
звонить нашему провайдеру или
копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи
лекарства для дедушки - рецепты
лежат в
прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в
"копейку" - возьми два пакета 1,5% молока,
нарезной батон и пачку чая. В
овощном
киоске, который рядом с
остановкой, ещё купи пару
килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все
чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони
папе на работу, скажи, что
фотографии
сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его
забрать бельё из прачечной по дороге
домой. Перед звонком запусти
программу с
иконкой телефона (на десктопе в
правом верхнем углу) и запиши
папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали
одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и
118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под
ответ,
который в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным задачам,
кстати,
ответов не приводится. После этого займись уборкой в
своей комнате. Когда разложишь
всё по
своим местам, пересчитай все
детали конструктора в
пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на
полке, сколько машинок в
коробке и
биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку
полученные числа,
разделённые точками. У тебя откроется таблица
управления аккаунтами нашей
домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке
"пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из
учебника. Найди в левой колонке наш IP и
аккуратно вводи в окошко рядом
(где
способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных
чеков (из кода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко
+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться
интернетом дальше. Если вдруг
позвонит
злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и
будет ругаться в трубку, прокрути ему запись
папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я
приду вечером и расскажу тебе
сказку,
как одна маленькая хакерша во
главе своей группы когда-то
ломала сервера Майкрософта и арабских
террористов. Целую! Твоя мама.

Ай, маладца!!!!!!!!!!

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Где то так

http://ru.fishki.net/picsw/052013/15/post/dem/dem-0033.jpg

Я видел папу и маму ночью. - Кажется папа ворует мое молоко....