18 способов нагадить соседу-автомобилисту

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Hysteria, 15 авг 2007.

  1. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    -
    Способ нулевой
    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
    Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
    что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
    тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
    Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
    Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
    состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
    Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
    после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
    (Добавление)
    Способ первый
    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
    двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
    паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
    действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
    дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
    глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
    резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
    стартует, температура в глушаке постепенно растет...
    Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
    что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
    только как "в крайнем случае".
    (Добавление)
    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
    суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
    автомобилем сделать.
    Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
    скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
    почему его ключ больше не подходит.

    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
    приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
    В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
    у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
    Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
    Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
    (Добавление)
    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
    вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
    когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
    В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
    и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
    естественно, а весной сходит только вместе с краской.
    Прощай, стало быть, крыша.

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
    Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
    в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
    три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
    менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
    (Добавление)
    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
    На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
    и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
    нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
    Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
    давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
    Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
    а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
    по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
    Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
    возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
    по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
    Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
    (Добавление)
    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
    гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
    Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
    Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
    как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый
    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
    Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
    Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
    искать под авто источник утечки масла
    (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
    (Добавление)
    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
    большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
    рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
    Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
    леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
    соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
    прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
    когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
    Ты тоже так думаешь?
    (Добавление)
    Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
    дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
    делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
    извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
    с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
    грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
    вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
    Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
    чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
    Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
    натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
    Паника в рядах водил гарантируется.
    (Добавление)
    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
    Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
    головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
    покрывается темными угольками, похожими на камушки,
    которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
    Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
    Ну что может быть проще и приятней?

    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
    а случай просто. Но зато из жизни.
    (Добавление)
    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
    барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
    Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
    просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
    на разбор коробки. Нашли поломку.
    Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
    Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
    собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
    Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
    собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
    засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
    Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
    (Добавление)
    Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
    Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
    то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
    Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
    этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
    Жадность, ясно дело, виновата!

    НО! Не все так просто
    (Добавление)
    Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
    Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
    не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
    А вот отомстить придурку - это наш метод.
    Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

    Продолжаем гадить:
    1.
    Инструменты:
    плоскогупцы
    4 болта секретки + ключ
    ночь
    (Добавление)
    Исполнение:
    выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
    затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
    спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
    плоскогубцами раздавливаем нипеля.
    Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
    И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
    (Добавление)
    2.
    На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
    крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
    мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
    заново...

    3.
    На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
    болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется

    4.
    А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
    котов, которые придут полакомиться любимым средством

    5.
    Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
    а если горячей водой то вааще никогда!!!
    (Добавление)
    (с) честно откуда-то стащила...
     
  2. MaXX

    MaXX Создатель Команда форума Администратор

    Регистрация:
    12 авг 2007
    Сообщения:
    2.629
    Симпатии:
    219
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Yamaha Custom, GNU
    РЖУНЕМОГУ)))

    А вообще, жестокая статья... а что, если с моей так?(
     
  3. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    -
    Болты тогда)
     
  4. A_Sam

    A_Sam Участник

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    129
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    SUZUKI Grand Vitara
    А еще можно монтажной пены в глушитель. Тоже весело заводится будет ::biggrin24.gif::
     
  5. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    -
    Ужас :)
    хорошо, что у меня нет машинки...
    а то после всего прочитанного я перестала бы спать по ночам...
     
  6. MaXX

    MaXX Создатель Команда форума Администратор

    Регистрация:
    12 авг 2007
    Сообщения:
    2.629
    Симпатии:
    219
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Yamaha Custom, GNU
    Жесть))
     
  7. Пал Саныч

    Пал Саныч Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    Mazda3, Pontiac Fiero, Нива
    ::biggrin24.gif::
    Да, круто! Главное это способы, в массы не пускать! А то...
     
  8. Аристарх Никодимович

    Аристарх Никодимович Новичок

    Регистрация:
    17 авг 2007
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Almaty
    ::ph34r.gif::
    *Балончик черной краски:
    1 Диски
    2 Номера
    3 Звезды и смайлики на борту
    *Суперклей:
    1 Боковые стекла навсегда закрыты
    * Овощь
    1 Морковка (or other) забивается в глушитель лишнее обламывается
    * Укашение
    1 на крышу приклеиваются бутылки, коробки
    2 на дверь устанавливается ключок для сумки
    3 на капот приклеивается игрушка типа резинового утенка и дверные ручки для облегчения открывания
     
  9. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    -
    какой у нас оказывается народ изощренный :)
     
  10. A_Sam

    A_Sam Участник

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    129
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    SUZUKI Grand Vitara
    это наверно только по части пакостей, а на что хорошее век не выдумают...
     
  11. Hysteria

    Hysteria Молодой

    Регистрация:
    13 авг 2007
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ставрополь
    Езжу на:
    -
    A_Sam
    ::biggrin24.gif:: ну да...ну да...есть такое :)
     

Поделиться этой страницей