Самое смешное - сюда!)

Как познакомиться с девушкой?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Не, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего…
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет…
700мСек - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800мСек - Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - …
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк…
1332мСек - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет…
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500-1600мСек - Оценка впечатлений.
1680мСек - А он ничего…
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1810мСек - Чтобы не убил.
1820мСек - Надо что-то делать.
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно…
1880мСек - Да ну, жалко…
1900мСек - А он ничего…
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…"

быстрая девачко, за 2 секунды сообразила*)))))

ТОП-10 самых странных детских книг в мире

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары — не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле — сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне — это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения — гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" — это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка — победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, [cesored]! МАЯК!
_________________________________________________________________________
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
_________________________________________________________________________
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или [cesored] и поломать?
_________________________________________________________________________
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

http://www.yapfiles.ru/show/15220/799b62ec87899084c966b2498494d13d.flv.html - Филин из Суматры.

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это [cesored] мять?"
_________________________________________________________________________
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал… Три дня его нету…
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили…
_________________________________________________________________________
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер…
-Да ты че!!!! Как?…
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно…
-ДА [cesored]!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили [cesored]....... [cesored] всех

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем
яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная [cesored], заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит [cesored] и говорит мужику:
- Антоновка.
_________________________________________________________________________
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была --- красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
--- будет батя вина заморские наливать --- не пей. деньги будет сулить --- не бери. а проси y него гвоздик ржавый…
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и молвит:
--- молодец, анечка! здорово мы его нае*али!

ААА! ЗачОООт!!

Её версия:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить!!! Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «I», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина…

Его версия:
Спартак [cesored] проиграл. Зато [cesored]!!!
________________________________________________________________________
А у нас в городе только два состояния чистоты бывает:
1. Грязь вся замерзла.
2. Грязь вся подсохла.
________________________________________________________________________
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
________________________________________________________________________
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
________________________________________________________________________

Пазитив